?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Entries by category: отношения

[sticky post]Про что мой журнал?
Патологоанатомы
padolski





Привет! Я врач-патологоанатом. Беларусь. Гомель.

я-1

Для того, чтобы узнать побольше обо мне и прочесть материалы, написанные мной ранее, вы можете просто пройтись по моим МЕТКАМ
КИНУТЬ ЖЕТОНОВ, ЕСЛИ ХОТИТЕ, ТОЖЕ МОЖНО ТУТ:

Вы можете поддержать сайт материально. Для этого укажите сумму взноса, выберите тип титульных знаков WebMoney и нажмите кнопку «$пасибо!». Указанная Вами сумма сначала поступит в сервис WebMoney.Advisor. По мере накопления взносов они будут переводиться владельцам сайтов. Поддержи свой любимый сайт при помощи WebMoney.
СУММЫ ВАРИАБЕЛЬНЫ - ОТ ОДНОГО РОССИЙСКОГО РУБЛЯ!!))





Рейтинг блогов ЖЖ
Анализ сайта padolski.livejournal.com

Кстати, вот тут на ГОЛОСЕ заимел аккаунт: https://golos.io/@padolski1

Мои каналы-блоги в Яндекс-Дзене:
https://zen.yandex.ru/id/5c4b3c556ddc3700bdacada1
https://zen.yandex.ru/padolski
https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5c3efbb3ef136b00a923dc44


Подписывайтесь и давайте дружить!





promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

Любовная интрижка на работе? Нет – исключительно профессиональные отношения!!!
Дождь матрица
padolski
Господа врачи-убивцы! Любите ли вы своих стажеров так, как любит их женатый пятидесятилетний Пол Линехан, врач-дерматолог из Кембриджа, работавший и продолжающий работать Newham Walk Surgery?

А любит он их так, что очередной раз прощаясь с очередной из них после полного прохождения курса, обхватил, не отпуская от себя лицо курсантки ладонями, долго целовал в губы, прощаясь с ней в июне прошлого года.
И вот сейчас, на днях, спустя год, комиссия по этике (или как там у них?), после тщательного (не сомневаюсь) расследования столь неожиданного прецедента, пришла к выводу о том, что это «не обязательно сексуально», хотя, на всякий случай, дала Полу, всего себя отдающего молодым коллегам по профессии женского полу «письменное предупреждение за проступок»…
То есть что?
Так можно было?
Надо опробовать как-то подобное со своими лаборантками – они ведь знают как сильно я их люблю…


Сколько платят за оральный секс в наземном метро Берлина?
Патологоанатомы
padolski

Вот есть такой вид общественного городского транспорта в берлине, называемый как S-Bahn, являющийся, по сути, вариантом наземного метро, только с пригородным сообщением.
Так вот, информация для тех, кто страдает жаждой экстрима с адской примесью эксгибиционизма, выражающейся различного рода провокационных стримах (иначе говоря выходом в прямой эфир из самых экзотических мест и в подобного рода обстоятельствах).
На днях, в апреле 2019 года, районный суд славного города Берлина вынес приговор в отношении одной семейной пары, которая весной прошлого года решила заняться оральным сексом в означенном выше транспортном средстве в аккурат в обеденное время.
В тот раз в их действие вмешались многочисленные неравнодушные берлинцы, применив силу в отношении этой пары, нажав на экстренное торможение и сдав их на руки подоспевшей полиции.
Итогом сего публичного взрыва сексуальной страсти стало наложение штрафа на 37-летнюю женщину – в объеме 3900 евро, а её 39-летнего партнера – 3600 евро (равноправием в толерантной Европе даже и не пахнет))).
В общем, пребывая в Европах – будьте посдержаннее в своих страстях даже в отношении любимых вами людей)


Анафилактический шок после орального секса – спасибо, что осталась жива
Патологоанатомы
padolski

Кстати, вот вам случай, который при всей свой несерьёзности и, возможно, скабрёзности показывает то, что между двумя людьми, имеющими все шансы в ближайшем времени слиться в порыве страсти – не должно быть никаких тайн. Иначе – возможны смертельные исходы.
А случилось то, что в приёмный покой дежурной по экстренной помощи больницы в Аликанте (Испания) была доставлена 31-летняя женщина со всеми признаками анафилактического шока.
Однако, единственная аллергия которая у неё была так это на препараты пенициллина, прием которого она отрицала.
После выведения её из шока, выяснились некоторые интимные подробности, которые прояснили суть дела.
Оказывается менее чем за полчаса до того, как она почувствовала себя плохо, она занималась оральным сексом с партнером который, страдая от какой-то инфекции, принимал назначенные ему производные пенициллина, современного поколения. Менее часа после приема таблетки хватило для того, чтобы в его сперме возникла необходимая для возникновения аллергического шока концентрации. Причем, как, отмечают специалисты, для аллергика было бы неважно каким путем проникла бы в его организм сперма: орально, вагинально или анально.
По большому случаю, это первая официально зафиксированная аллергическая реакция, серьёзно угрожавшая организму страдающему аллергией, возникшая таким экзотическим способом.
В этой связи, стоит отметить, что представителям обоего пола, имеющим ранее какую-то даже пищевую аллергическую реакцию, скажем на арахисовое масло, при решении заниматься незащищенным сексом, необходимо опрашивать партнера о том, что он ел минимум за 12 часов до предполагаемого сексуального контакта.
Могу представить, как это будет нелепо выглядеть, но данный опрос может действительно спасти жизнь, даже при занятии сексом под присмотром реаниматоров в больнице, ибо вернуть к жизни при аллергическом шоке удается не всех, к сожалению.
Не болейте и будьте здоровы!

Parter.ru


Лайфхак: стопроцентные внешние признаки того, что дамам секса не хватает или кожаные ремни оптом …
Патологоанатомы
padolski

Если вы скажете мне, что все мужики сволочи и им нужно от баб только одно – вы будете, возможно, правы.
Но, я вам скажу, ЭТО ЖЕ САМОЕ нужно и прекрасному полу, ибо без него – женщина неполноценна и это проявляется как в её внешнем виде, так и в поведении.
Нельзя забывать, что люди хоть и разумные, но все-таки животные и целью каждого из нас является продление рода.
Только, в отличии от неразумных Божьих тварей, человек научился заниматься сексом еще и для обоюдного удовольствия. И сейчас мы разберем несколько ДОСТОВЕРНЫХ признаков того, что его не хватает.

I. Признаки того, что регулярность имевших ранее половых сношений у женщины сошла на «нет».

1. Постоянное и хроническое недосыпание.
Все просто: повышающийся в крови при оргазме уровень гормона окситоцин – действует как самое наилучшее успокоительное и способствует глубокому сну.

2. Преждевременное старение кожи как на лице, так и в других локализациях.
Регулярные половые сношения стимулируют синтез коллагена в подкожных структурах, который предохраняет кожу образования ранних морщин.

3. Наличие различных воспалительных заболеваний в коже, особенно на лице.
Прогестерон, выработке которого способствует занятие сексом – улучшает защитные механизмы в коже.

4. Маленькая грудь.
Те же гормоны, о которых я говорил раньше – при частом регулярном сексе увеличивают размеры груди в пределах 25%.

5. Дряблость мышечного аппарата.
Ну это уже не требует объяснений, ибо в некоторых случаях пылкие влюбленные дают себе такую нагрузку, что с ней никакое занятие в фитнес-зале не сравнится.

II. Изменения в поведении у дам с нехваткой секса и вообще старых дев.

1. Раздражительность и вспышки гнева на окружающих.
Эндорфины (гормон удовольствия), что ни говори – классная для всех штука!

2. Частые головные, суставные боли и спастического характера в животе, требующие приема болеутоляющих, которые находятся у неё постоянно в дамской сумочке.
Эстроген и окситоцин, о которых говорилось выше – обладают продолжительными болеутоляющими свойствами.

3. Нарушения памяти.
Снижение насыщенности крови кислородом и воздействие гипоксии на гипоталамус.

4. Частые простудные и другие заболевания.
Половые сношения стимулируют иммунную систему, повышая концентрацию в крови антибактериальных и противовирусных антител.

5. Пониженная самооценка.
Ну, тут все понятно: постоянное «самокопание» и комплексы неполноценности.

Поведение женщины порой до такой степени становится невыносимым, что, право слово, некоторые дамочки сами напрашиваются на кожаный ремень))) Но мы же с вами, мужики, гуманитарии?
Мы будем корректировать произошедшие изменения гораздо действенным и проверенным способом – качественным и продолжительным сексом!
А купить нормальные кожаные ремни оптом своеобразным сувениром для дам нашего сердца и для нас самих мы сможем вот тут: http://nazarino.com.ua/catalog/remni
Именно таким образом, а не иначе!


По ходу дел и тел: гендерность во всем....
Патологоанатомы
padolski

Для того, чтобы ощущать себя полноценным мужчиной или женщиной - гендерные праздники не нужны. А если тебя никто не ставит ни во что как мужчину или женщину в течении года, то чествование тебя по наличию (отсутствию) члена, как составной части организма или по особенности набора половых хромосом один раз в году - тоже не будет способствовать повышению твоего авторитета в целом.
Эти праздники больше унижают.
Унижают две стороны: поздравляющую и принимающую оскорбления поздравления.
Я.


Анекдоты для эстэтов и интеллигентов. Специально подобраны.
Креветки
padolski
гшщзгш
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль:
 - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
 - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
 - Зачем? - спросил мальчик.
 - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
 - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой  хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее: Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!

Вопрос: В чем сходство здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Нос мокрый.

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает  тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась в таpелку:
- Е-Мое...

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

- Чем отличается пофигист от похуиста?
- Похуист четче выражает свои мысли.

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор и Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно,  объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо  кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день

Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

- Нёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- что да?
- Тоже нет.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блять, еще и вампир?!..

Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Ученые селекционеры вывели два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль,
зверьки внешне абсолютно одинаковые и отличаются только взглядами на жизнь.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
"Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!
Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра# и вы исчезаете.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.