Top.Mail.Ru
? ?

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Блог врача-патологоанатома, о своей жизни, работе, окружающем, о том, что волнует. Переживание эпохи и опыт борьбы с онкологией.

Всё это - на страницах моего блога.

Entries by category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

То, за что я, человек а-(скорее, анти-)религиозный, благодарю монахов каждые выходные
Дождь матрица
padolski


В эти выходные, сидя в своем уютном кресле и наслаждаясь беззаботным днем, я неожиданно ощутил волну благодарности.
Нет, не к высшим силам – я человек неверующий. Мои мысли были направлены к тем, кто живет по вере: монахам.
Странно, правда? Давайте разберемся в этом парадоксе.

По иронии судьбы, именно монахи,
Read more...Collapse )

promo avixa 23:46, вчера 5
Buy for 20 tokens
Изначально это разные этносы различного происхождения Иудеи (в текстах юда, жид) это древнейшие земледельцы, с большой вероятностью автохтоны Леванта в узком смысле — Сирии, Палестины, Израиля и Ливана. Подтверждением автохтонности в частности может являться тот факт, что у них имелась своя…

Любили ли вы ХНВ так, как любил их в своё время я??? Такие вопросы терзали мою душу ШЕСТЬ лет назад
Дождь матрица
padolski



Немного об осеннем вине и не только в этот день ПЯТЬ лет назад в моём ЖЖ
Дождь матрица
padolski



Что нового у меня и причём тут дом в центре города Напа (штат Калифорния, США) со своей винодельней
Дождь матрица
padolski

Хочу сообщить преданным читателям моего блога о том, что Read more...Collapse )

НАЖАТЬ, ЧТОБЫ СМОТРЕТЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ДАЛЬШЕ!!!Collapse )

ПРИМУ С РАДОСТЬЮ И БЛАГОДАРНОСТЬЮ ОТ ВАС ПОСИЛЬНУЮ ПОМОЩЬ НА РАЗВИТИЕ БЛОГА ПО ССЫЛКЕ: https://my.qiwi.com/Andrei-PSu15fQRlc

Что под видом рекламы «втюхивают» блогерам?
Дождь матрица
padolski

Вот тут мне в личке предложили написать о диктофонах для безопасности Edic-mini - - самых маленьких диктофонах в мире по данным Книги Рекордов Гиннесса.
У их производителя (ГК "Телесистемы" www.telesys.ru) широкий ассортимент моделей на любой вкус, диктофоны специально заточены для получения доказательств для суда (маркеры, цифровая подпись и т.д.). Они присылают один диктофон Edic-mini Tiny+ B70 (кстати, как раз это и рекордсмен Книги Рекордов Гиннесса размером 7*15*37мм https://www.telesys.ru/Products/EM/Tiny-tiny16-plus ) за 300+ уникальных посетителей (минус боты) на их сайт с публикации.
Разместить-то публикацию мне почти ничего не стоит, а такой диктофон - вещь в хозяйстве полезная. Заранее никогда не скажешь, когда случится какая-нибудь стремная ситуация, когда он срочно и сильно понадобится. Пусть лежит в портмоне, много места не просит.
Кто захочет разместить у себя подобную публикацию за диктофон - пишите на sales1@telesys.ru
А еще они делают необычные светодиодные часы CLO https://www.telesys.ru/Products/CLO

Это хороший новогодний подарок. Нарядно, полезно и необычно.
Присылают их за 150+ уникальных посетителей (минус боты) на их сайт.
Странные ребята…
Рекорды — рекордами, но насколько это законно? Ради интереса прогуглил, но ничего, во всяком случае грозящего мне за то, что я размещаю данную инфу — не нашёл…
Но, кстати, и на счёт покупки/продажи данного рода «рекордной» техники — тоже сведения противоречивые…


О тайных знаках в профессии
Дождь матрица
padolski

Вычитал про старинный европейский обычай, который одновременно служил и сигналом, понятным только двоим участникам этого действия...
Если случалось так, что серьёзно заболевал сам врач и состояние его требовало помощь коллеги по цеху, то в том случае, когда болящему оставалось жить совсем немного, пришедший на вызов доктор предлагал умирающему выпить с ним шампанского...
Дабы уход его в лучший мир был лёгок и светел, как вкус и озорные пузырьки этого слабоалкогольного напитка...
И тогда страдальцу становилось всё ясно...
Именно так уходил из жизни и Антон Павлович Чехов в далёком курортном германском кородишке Баденвайлере.
Красиво...
Интересно было только одно: брали ли заранее шампанское доктора, когда знали, что вызвавший их больной - врач по профессии?



"РАДИОСТАНЦИЯ PADOLSKI"

Лайфхак: куда деть совершенно лишний имеющийся у вас миллион евро? Я вам скажу
Дождь матрица
padolski

Если вы не знаете куда выгодно вложить внезапно оказавшийся у вас лишним миллион евро, то я скажу…
Read more...Collapse )В общем – спешите!



Разбор прессы: «Юный техник» образца декабря 2019 года и трансцендентальное…
Дождь матрица
padolski

Журнал "Юный техник", №12, 2019 год
Несколько неожиданная мысль о том, что хаос – двигающая сила Истории (по сути История – есть жизнеописание временных изменений, по логике автора, то есть – оценка Времени)…
Для пятницы – через чур мощная нагрузка для интеллекта, но нечто логичное в этом всё-таки есть.
А поэтому, взял бутылочку тёмного (а светлое, после местного облучения глотки, мне уже не идёт, ибо вызывает боль в языке) пива, да с вяленой рыбой – чтобы подумать об этом уже более основательно, без скоропалительных выводов.
…Надо отметить, что в моё пионерское время журнал «Юный техник», не был на столько глубокомыслен…
А может, это мы были более поверхностны?
…Первые глотки темного пенящегося напитка с густым карамельным вкусом потекли, как и следовало по земному тяготению по пищеводу вниз, а потому – наступила трансцендентальность (ощущения, выходящие за пределы чувственного опыта отдельно взятого индивидуума)…



Разбор прессы: что такое кризис? Это водка!
Дождь матрица
padolski

Газета «Аргументы и Факты» № 17,2020

Украина. Львов-2018 г. Немного улиц, дворов и один паб (фото).
Дождь матрица
padolski

Опять дошли руки до фотоархива 2018 года, отснятого во Львове.
Сегодня обработал маленькую порцию фотографий…
Так сказать – для «разогрева»)))
Это фотографии улиц, дворов, которые мне крайне напоминают Одессу. Фотография университета и памятника народному писателю Украины Ивану Франко напротив его.
В центре позже зашли в паб «Зеник», где наряду с местным сортом пива заказали местный аналог беларуских драников и луковый суп. Драники показались непривычно для нас суховатыми, а луковый суп – «зашёл». Пиво – как пиво, ибо я в нём не шибко разбираюсь. Знаю одно, что в зависимости от поры года, мне нравится зимой – темные, густые сорта, а летом – светлые. Сверхъестественных ощущений от того пива, впрочем как и от других сортов вообще – я не испытал)))
Свежую порцию старых фотографий и впечатлений о той поездке планирую подкинуть днями, так что – ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!





НАЖАТЬ, ЧТОБЫ СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ....Collapse )

О том, что наши споры порой выеденного яйца не стоят или миф о «порошковом» вине развеян
Дождь матрица
padolski

Возвращаясь к давним долгим и незавершённым спорам на даче в процессе разливания из очередного пакета («кирпича») кадарки или очередной вариации с действий монаха (исповедь, заповедь и тому подобное) о том, что все подобные сладкие, полусладкие и крепленые сделаны из «порошка» и не являются натуральными…
Я уже и не помню какого мнения придерживался тогда, но вот сейчас, похоже, нашел ответ на мучавший нас тогда и, знаю, мучащий сейчас многих вопрос: «порошковых» вин не бывает, а это просто сформировавшийся миф в ответ на неправильную интерпретацию той информации, которая сопровождает их на самой пачке.
Вот эта надпись, которая породила сомнения многие споры: «состав – виноматериал сухой».
А дело в том, что технологии изготовления вина термин «сухой» только и означает, что использованные для его приготовления дрожжи в процессе брожения использовали сахар «насухо». То есть, к примеру: в полусухом вине его остается до 18 граммов на литр, а в сухом – всего 4, а то и менее.
Отсюда какой следует сделать вывод?
Что все наши споры, перерастающие иногда в конфликты – либо от недостатка информации, либо от неправильной её интерпретации.
Будьте грамотными и аргументированно отстаивайте своё мнение в любом споре)


Enjoybook


Дом, которого мы достойны или пора уже перебираться в Англию (фото)
Дождь матрица
padolski

Если случилось так, что совершенно случайно, после получения зарплаты, уплаты всех коммунальных, расчета с кредиторами и тому подобное – у вас остались на руках порядка 7,5 млн. фунтов стерлингов, то у меня специально для вас есть очень неплохой вариант куда их вложить!
Именно сейчас, в одном из исторических и на сегодняшний момент более церемониальном, нежели административном, графстве южной Англии под названием Суррей (там ещё город есть Литтл-Уингинг, где жил в одно время Гарри Поттер) выставлена на продажу весьма неплохая недвижимость.

Преимуществ – не счесть:
1. Особняк абсолютно новый.
2. Наличие кроме главной, ещё шести спален по дому.
3. Стоимость специально заказанных люстр для прихожей 25000 фунтов стерлингов каждая.
4. Наличие личного винного погребка, полки которого уже заполнены элитными сортами шампанского.
5. Присутствует отдельная пристройка для персонала, где, кстати можно разместить и тёщу во время её очередного визита.
6. При входе в дом гостей встречает шикарная тройная гостиная с широкой лестницей на второй этаж.
7. Имеется шикарный кабинет для хозяина, где он может степенно вести свои дала, по мимо дела поигрывая в танчики, дабы не терять боевой хватки и духа.
8. Просторный и удобный домашний кинотеатр с мягкими диванами.
9. Имеется столовая, готовая принять за раз целую дюжину гостей.
10. На верхнем уровне гостей ожидает так же зона развлечений, включающая в себя барную стойку с шикарным выбором виски и бильярдный стол. Отсюда же можно пройти в тренажерный зал и похвастаться перед гостями своей физической формой.
11. Бесчисленное количество гардеробных и кладовых.
12. Прекрасный вместительный гараж, в который можно попасть в том числе и через кухню.

Да, немаловажно!
Вашим отпрыскам найдется где продолжить свое образование прямо вблизи от дома: достаточно переводом перевестись из нынешней школы, скажем, в Веллингтонский колледж или Итонский колледж, куда не надо ехать с пересадками через весь город, как делает ваше дитё сейчас.
Кроме того, развитость общественного транспорта позволит вам, уже через 50 минут оказаться на Лондонском вокзале Ватерлоо, откуда рукой подать до вашей работы (автомастерская, магазин, где выработаете продавцом или что там ещё)….
В общем, целая пища для ваших размышлений, а потому – не торопитесь переходить на другую страницу Сети, а примите решите взвешенно, на семейном совете с закрытым голосованием: покупать этот домик, или нет…
По мне – так мы достойны его!..
Вполне!
Пройдемся же теперь его комнатами и помечтаем о том, куда мы поставим лоток для любимой кошечки Муси!

Нажать, чтобы видеть уже сейчас то, где вы будете жить скоро!!!!Collapse )
Посильно материально простимулировать развитие блога можно вот по этой ссылочке: https://money.yandex.ru/to/410018579360757

Вино, неопознанные летающие объекты и программируемый неожиданный успех
Патологоанатомы
padolski
Как, однако, бережно относятся французы к процессу приготовления вина! Вот, к примеру, в одном из многочисленных винодельческих районов этого государства под названием Шатонеф-дю-Пап на законодательном уровне на небе запрещено появляться, пролетать и, тем более, приземляться неопознанным летающим объектам!
Нарушителям грозит немалый штраф и транспортировка на штраф-стоянку!
В этой связи, по мотивам этого парадоксального закона, знаменитый американский винодел Рэнделл Грем не только разрешил пролет НЛО над его калифорнийскими виноградниками, но и в честь этого назвал в 1984 году новый сорт вина – Le Cigare Volant («летающая сигара»).
И даже разметил на этикетке соответствующую картинку:


На ней изображен летающий сигарообразный объект, внимательно «ощупывающий» подлежащую местность своим красным лучом.
И надо признать, что подобная уловка принесла довольно неплохой коммерческий эффект!
Эта марка красного вина стала желанным объектом к коллекциях почитателей вина по всему миру. Начальная стоимость напитка колеблется от 30 до 60 долларов США за бутылку в зависимости от годового урожая. Это как раз тот самый случай, когда нестандартный подход к своему детищу приносит вполне закономерную финансовую выгоду – что и следовало доказать.
Мыслите неожиданно для всех и стремитесь к успеху даже тогда, когда его от вас никто не ждет!


Подготовка к запланированным праздничным пищевым излишествам и способам восстановления после них)
Патологоанатомы
padolski

Со вчерашнего дня (зарплата)) начинаем с женой «входить» в новогодние праздники…
Пока концепт новогоднего стола не продуман, но в перечень блюд, несомненно, решено включить привычный холодец (пора добавить желатина в суставы) рыбу.
Скумбрию или (а может «и») решено засолить или сделать «копчеными» по весьма вкусному фирменному рецепту моей половины.
Кстати, одним из кулинарных «открытий» этого года стал рецепт скумбрии в молоке, который жене подсказали на новой работе. Приготовление – простое, но результат подобного необычного сочетания – царский!! Поищите в Интернете, ибо я сам не разобрался ещё в тонкостях приготовления этого волшебного блюда. Хотелось бы видеть на своем столе свиную рульку, запеченную в духовке (до этого я её мариную в пиве с добавлением майонеза и специй около 12 часов) – под вопросом, ибо за последние полгода и вчера, данную часть свиного тела на прилавках наших местных мясных магазинов я не наблюдаю…
Жена хочет запечь курицу, фаршированную блинами. По мне – так это сложный рецепт, но результат – неизменно превосходящий ожидания. Особенно, при добавлении грибов.
Спиртное… Тут, конечно, без водки никак не обойтись)))… Ну и шампанское… Под бой курантов и на утро))) Как-то (уж и не помню какой праздник был, или просто выходной) в этом году встретили утро с шампанским в кровати, да и весь день провели в этом уютном гнездышке развлекаясь всевозможными способами, восполняя потерю концентрации шампанского в крови поступлением новых порций из загодя подготовленных бутылок)))
Как-то так…
Ну и конечно немаловажный вопрос о восстановлении утраченного здоровья за время предстоящих зимних празднеств!!! ОБ ЭТОМ НУЖНО ПОДУМАТЬ ЗАРАНЕЕ!!! Хорошо, что в родном сообществе Живого Журнала у меня есть надежный друг, который и специализируется на программе здорового образа жизни и восстановлении утраченного здоровья, в том числе при таких и при более экстремальных испытаниях: https://recept.livejournal.com/
Под «экстремальными» я подразумеваю различные дисбактериозы после агрессивной антибиотикотерапии , химио- и радиотерапии.
В общем – загляните на эту страничку. Думаю, что не помешает. А как вы готовитесь к праздникам?


18 ноября 2017 года. Лучшие фотографии недели со всего мира
Патологоанатомы
padolski


Пока тебя поглощала рутина повседневности, царящая вблизи твоего личного пространства - мир жил полноценной жизнью и прекрасно обходился без тебя самого...
Так было до прихода тебя, так будет и после твоего ухода...
Как не печально, но это именно так и не на йоту иначе...
Посмотри на девятнадцать лучших фотографий недели из различных уголков земного шара, взятых мной из доступных источников в интернете и лишний раз в этом убедись...
Хотя, рассматривая некоторые из них, нельзя не прийти к выводу, что серая повседневность хотя бы простого лежания на диване с включенным телевизором и пивом в руке - ещё и неплохой вариант существования...
Ведь так?
Хотелось бы, чтобы наступающая неделя не слишком радикально отличалась с уходящей.
Вот это я вам и себе пожелаю, уходя в объятия Морфея, в душе радуясь о том, что еще один выходной день впереди, а потому с утра молжно выспаться во всё свое удовольствие!
Спокойной ночи!


Read more...Collapse )

ХНВ (хорошие недорогие вина) к жаренным пельменям со сметаной и хреном
Патологоанатомы
padolski

В мире придумано, оказывается на сегодняшний день около 20000 сортов вина.
Неподъемная за всю жизнь цифра)
Но мне кажется, что намного больше, судя по полкам в наших магазинах простого, дешевого рабоче-крестьянского горячительного плодово-ягодного напитка…
Причем (по опыту) названия вин в областном центре могут не совпадать такими же винными продуктами в этом же районе). Что и говорить про другие области, крупные районные центры в них, простые сельские и дачные магазины!
Думаю, что подобное разнообразие наблюдается и в других странах постсоветского пространства. Ну и посчитайте к этому другие государства, начиная с Африки и заканчивая теми, где культура виноделия своими корнями уходит глубоко в века.
Так же поторопились с подсчетами неизвестные статистки…
Наверное, всё же они не принимали в расчет так называемые в простонародье так называемые ХНВ (хорошие недорогие вина) – я так думаю.
Ибо эстетство – это наше))
Пока простой работяга в крупных супермаркетах разыскивает стыдливо спрятанную полочку с ХНВ, эстет достает продавцов с вопросами о том, что они могли бы ему посоветовать в пятницу вечером к запечённому мясу из чилийских сортов красного вина)
Хотя предсказуемо, что такие доморощенные эстеты из потомственных рабочих и крестьян (ибо советы в ранние послереволюционные годы и позже, в тридцатые, выкорчевали с корнями местную благородную кровь, которая не успела сбежать на другие берега) все равно закончат этот вечер водкой…
Плавали – знаем, а потому мизинчики при пользованием вилкой в сторону не оттопыриваем)))
А потому, господа, хочу задаться вопросом к вам: что из ХНВ в ваших магазинах порекомендуете к пельменям в субботу, где-то ближе к обеду?


ОФ

Новолло, божоле, зеленый чай, Италия, Франция, морг….
Патологоанатомы
padolski

Ноябрь. Франция. Третий четверг. Божоле.
Ноябрь. Италия. 6 ноября. Новелло.
Октябрь. Беларусь. 31 октября. Утро. Зеленый чай, созерцание из окон морга разносящихся по больничному двору жёлтых листьев из уже изрядно облысевших крон деревьев и подсчет оставшихся дней до Нового Года…
Меланхолия, внутренний покой, тихая музыка из колонок, стелящая мягкое покрывало из сливающихся звуков современного чиллаута по полу…
Всё путем и всё как надо…
Отдохнуть и слова в работу….
Интересно, а какое оно на вкус – молодое французское и итальянское вино?
Предполагаю, что крепости никакой и чувство лёгкого головокружения после второго бокала, переходящее в головную боль на второй бутылке…
Наверняка… Умеют же так лирично рекламировать на весь мир свое нетерпение в желании опробовать ещё до конца неотбродившее вино нового урожая)))
Таким же образом, примерно в ноябре поступал и мой тесть, отхлебывая в тайне от своей жены ещё «гуляющее» в большом бидоне вино из дачной лозы, заменяя два стакана отпитой сочной фиолетово-красной жидкости одним стаканом воды)) Пока мы, чуть позже не разобрались в его проделках)
Изобретатель? Допускаю…
Но, скорее всего – зов следов разбавленной другими национальностями французской или итальянской крови)
Почему бы и нет? …Батареи в кабинете при ощупывании напоминают температуру остывающего тела, и потому я вынужден греть руки обняв ладонями чашку с зелёным чаем с обоих сторон и, прикрывая правый глаз от норовящей попасть в неё невынутой чайной ложки, отсёрбываю терпкую теплую жидкость светло-соломенного цвета, наблюдая за падающими листьями и думая о божоле с новелло и Франции с Италией….
Как они там без меня?..


О

Чача, зеленый грузинский чай и вечер впечатлений
Патологоанатомы
padolski

Вчера, 29 августа 2017 года, наконец-то добрался домой мой сын, выехавший в свое долгое путешествие в начале месяца, 5 августа.
Долгие разговоры до позднего вечера, фотографии, видео. Рассказы о людях встреченных в пути, впечатления.
Самым продолжительным оказался переход с Киева до Гомеля, на который ушли сутки… Неожиданная ночевка в украинском доме в одной из деревень Черниговского района под конец путешествия – тоже оставила много позитивных моментов…
Думаю, что весь материал сын со временем выложит в свой Инстаграм (https://www.instagram.com/dimkopod/), который и без того уже довольно интересен по манере подачи и качеству фотографий. Буду периодически заимствовать у него фотки и для своего блога…
А пока – вот этот подарок, о котором я просил сына, когда он уезжал: кусочек Грузии. Крепкая грузинская водка чача, зеленый листовой чай и флаг Грузии, имеющий по своим цветам много общего, с нашим, национальным беларуским флагом.
Спасибо тебе, гостеприимная страна, за тот позитив, который ты подарила моему сыну! Наши с женой волнения уже позади. Я, в свою очередь, снова возвращаюсь к своему блогу в Живом Журнале, про который немного забыл по вполне оправданным причинам, ибо о творчестве во время продолжительной поездки сына у меня не могло быть и речи. Думаю, что мой постоянный читатель поймет меня и простит(с) за это…


Лайфхак: водка – незаменимая вещь как по хозяйству, так и на кухне!
Патологоанатомы
padolski

Тут вот, давеча, в постах своих коллег встречал лайфхаки нетрадиционного использования водки по хозяйству.
Так вот вдогонку хотелось бы немного осветить использование этого чудесного напитка богов в кулинарии – что было незаслуженно упущено.
1. Рачительные хозяйки добавляют водку в количестве двух-трех столовых ложек при варке жесткого мяса (дичь, говядина) после того как вода уже слита (некоторые поступают так, чтобы вывести возможные вредные химикаты в мясе, радиация, коими богато сегодня бывает окружающее пространство даже в лесу и на фермах) и снята накипь. Говорят, что мясо в таких случаях становится мягким и сочным, легко разваривается.
2. Водку можно добавлять в любое растительное масло, если оно принимает от долгого хранения или само по себе неприятные оттенки вкуса (горечь, кислинка). В этом случае вливается две столовые ложки водки на литр масла, после чего масло тщательно взбалтывается. Неприятные эфирные примеси прекрасно растворяются в «пузырьках» водки и затем вместе с ней испаряются при жарке еды.
3. Чтобы слоеное тесто (в частности при приготовлении хвороста) было хрустящим, рассыпчатым, с характерными «пузырьками» воздуха – на один килограмм теста добавляют те же самые две-три ложки водки.
4. Для этого же эффекта, при жарке рыбы или отбивного мяса в кляре – туда тоже можно добавлять одну-две ложки водки. Некоторые для этого используют темные сорта пива – в этом случае кляр принимает приятные пшеничные оттенки вкуса.
5. Те же самые легендарные две-три столовые ложки водки значительно усилят вкус ухи, приготовленной как в полевых, так и в домашних условиях.
Это далеко не все причины для того, чтобы на кухне стояла «совершенно случайно» распочатая бутылочка этого славного горячительного напитка!
А вы об этом знали?
Используете ли вы водочку в нетрадиционных для неё целях при приготовлении блюд)?


[ПОБЛАГОДАРИТЬ]

Г

Страшные последствия интимной депиляции или почему важно иметь постоянно водку дома (фото) (+18).
Патологоанатомы
padolski


Стремление к красоте и совершенству (что свойственно всем женщинам) – чуть не послужило причиной смерти для сорокачетырехлетней подданной Великобритании Даны Седжуик.
Беда случилась после проведенной ей интимной депиляцией, с её слов, новым бритвенным станком.
Через некоторое время те участки кожи, над которой прошлось лезвие – резко воспались и начали отмирать, обнажая расположенные под кожей мышечные ткани.
Заболевание называется «некротический фасциит». Я о нем как-то вёл речь раньше, рассказывая о том как у молодой вьетнамки таким же образом отмерли мягкие ткани практически всего лица после банального удаления кариозного зуба.
Судя по комплекции – могу предположить, что бесконтрольному распространению микроба, буквально пожиравшего мягкие ткани британки способствовали ожирение и сахарный диабет (50-75% того, что он у неё был).
Кроме того, судя по пальмам на заднем фоне, Дана Седжуик проживала или пока проживает в тропических широтах, а может была в то время на отдыхе там. Именно для этих широт и характерны такие агрессивные для человека штаммы микроорганизмов.
В общем, девочки – брейтесь и депелируйтесь дома, а не по приезде уже на отдых в экзотические страны и протирайте кожу после этого хотя бы банальной водкой))...
Тем, что желает испытать крепость своих нервов – дабы самим лично убедиться к чему приводит легкомысленность ветреных особ при отсутствии для обработки уже выбритых ног водки дома...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ДЛЯ ЛИЦ С НЕОКРЕПШЕЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ ПРОСМОТР НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!!



Read more...Collapse )


Грязное шампанское, как получить 1234567654321 и южноафриканские креативы.... (фото)
Патологоанатомы
padolski


Возможно, что ты когда-то знал, что скорость тьмы равна скорости света, но тот факт, что во Вторую Мировую Войну СССР вступила как союзник Германии - факт, о котором уже помнят не все...
Кроме того, возможно тебе будет интересно, но если 1111111 умножить на 1111111 то результат будет весьма экзотичным - 1234567654321.
Ну и последнее: пора уже знать, что шампанское все-таки пенится в бокале из-за грязи...
Надеюсь, что эти научные факты несильно утомили тебя, а потому можно приступать к водным процедурам посмотреть весьма прикольные фотографии южноафриканского рекламщика Clive Stewart, ибо ты заслужил это в качестве поощрения как способный ученик. Другие интересности из мира мира -в следующий раз.


Read more...Collapse )

Голос

Реклама виски - как маленький исторический фильм... (видео)
Патологоанатомы
padolski
Традиционно уже предлагаю насладиться хорошей рекламой, которая довольно непродолжительна, но привлекательна историческими образами.
Реклама американского виски вашему вниманию от рекламного агентства Tbwa\Chiat\Day, New York, USA
Наслаждайтесь!



Ночная гонка в Монако и две последние бутылочки пива... А наши так смогут? (видео)
Патологоанатомы
padolski
Пусть на меня немного поворчат сторонники запрета рекламы пива на телевизионных каналах, а я им скажу, что мы не на ТВ.
Просто люблю красивую рекламу и многие мои читатели по ЖЖ в этом сами неоднократно убеждались.
Просто хочу вам показать довольно качественную и зрелищную рекламу пива одной из известных марок (мне они не платили, поэтому называть её не буду))) - как образец хорошей и мотивирующей рекламы.
Кстати, реклама совсем свежая и отображает процесс замены табачных спонсоров в легендарной Формуле-1, на пивные...
В общем, знаменитый Дэвид Култхард "втирает" пареньку, взявшему последние бутылки пива в баре о прелестях и неожиданностях ночной гонки в Монако... только для того, чтобы завладеть этими запотевшими бутылочками...
Думаю, что уровень затрат на этот ролик ГОРАЗДО выше бюджета некоторых отечественных фильмов)
Смотрим, радуемся, наслаждаемся, бежим за пивом)))



Концерт АРИЯ "КОТЕЛ ИСТОРИИ" на Честной Пивоварне, прямая трансляция
Креветки
padolski
Для тех, кто вечером не успе крнценрт в прямом эфире, запись её еще некоторое вп\ремя будет сдесь.


Некоторые анекдоты уже с утра...
Креветки
padolski
8956487
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость ебут, бля?

Я как шампанское - могу быть игривой, а могу и в голову ударить…

Когда я умру, мой прах развеют над Черным морем. Наконец-то отдохну на
юге!

Одна, хоть кончила филфак
Но языком владеет кое-как
Поскольку относилась свысока
К возможностям родного языка
Другая на селе доит коров,
А языком владеет - будь здоров
Её умелый ласковый язык
Правдив, могуч, свободен и велик

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

Дробим камни в почках.
ОМОН

 - Дорогая, почему ты мне изменяешь?
 - Ты же сам ходишь налево!
 - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Приходит как то мужик в ресторан.
- А что у вас есть?
- Есть поросенок.
- Давайте.
- А Вам как подать с хреном или без.
- Хрен отрежте!

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик  останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
  приносит домой получку?
- И это все?

Мой миленок от тоски
Пробил хуем три доски
Это крепнет год от года
Мощь советского народа

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк. А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
  Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие


Утренняя порция энергичных анекдотов на весь день (+18).
Креветки
padolski
эол
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне...!!!

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню.
И минет бригадиру сделала.
Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят...
Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается.
Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает.
Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...".
А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном...

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
 - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет...

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Эх еб твою мать,
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:???????????????????????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Правила Киевского конклава:
Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Женщина сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять - я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

Разговор по мобильному:
 - Милый, привет! Чем занимаешься?
 - Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
 - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Мама, я влюбился.
 - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
 - Папа, я влюбился.
 - Баба?
 - Баба.
 - Норм.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мне сегодня сказали, что я охуенная! Или охуевшая... Блин, забыла...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, там девушки в коротких юбках ходят прямо по улицам. Скажите, ребе, я могу на них смотреть?
- Да, можешь.
-А если я пойду на пляж и там девушки будут в купальниках, мне тоже можно на них смотреть?
- Да, можно.
- А если - топлесс?
- Тоже можно.
- Скажите, ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Да, конечно.
- И что же это?
- Ну, например, электросварка.

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.  Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.


Анекдоты - новые т старые.... (+18)
Креветки
padolski
2602684_4cd23f32

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
  по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

- БЛЯТЬ, ты какого хуя фотки выложил?! Мне родаки таких пиздюлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Как говорила бывшая моя - " Да чтоб тебе всех твоих баб, через 20 лет по второму кругу трахать ".

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист..

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Домашняя девушка Оля, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
  раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу
жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами:
«Предлагаю свою…».

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

**********
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты – приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место - залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает:
- Это правда, что мы в аду?
- Конечно.
- И как вы проводите время?
- Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи.
Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик:
- Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате?
- Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Воскресные анекдоты от скучающего патологоанатома. (+18)
Патологоанатомы
padolski
8076
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- Ну-у-у... Да...
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете?
- За кого принимаю - уже понятно, осталось договориться о цене...

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает:
... Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ОХ%ЕЛ!

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа.
60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!

Водитель-дальноебщик

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да ебал я в рот на твою жену! Я так, для вежливости!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
  наоборот - йобфренд.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
  с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
  хорошо взболтнуть!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.


http://padolski.livejournal.com