padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Интеллигентный юмор от скучающего патологоанатома. Подборка анекдотов. (+18).

pb1801
Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Очень забавно, когда мужчина мне говорит:
- Ты выпей - и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
"... а мы как раз о тебе говорили"

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

- Рабинович, а вы  любите секс  втроем?
- Таки-да.
- Ну, если таки-да, то бегите быстрее домой. Вы еще можете успеть.

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Прилежные дети никогда не добиваются многого

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа - но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали...

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
  развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
  регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
 - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
 - А что случилось, доченька?
 - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я шо, замерз?
— Нет, ты таки хочешь кушать!

- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments