?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты для детей старшего возраста (+18)
Креветки
padolski
лтдрн

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

1-ое сентября, первый класс.
Учительница:
- Дети, кто будет учиться на четыре и пять, тот попадет в рай. А кто на два и три, тот попадет в ад.
Вопрос с задней парты:
- А есть шанс школу живым закончить?

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

20 признаков того, что твоя борода слишком большая
1. Под конец вечера ты можешь выжать из неё лишний бокал пива.
2. Ты обдумываешь варианты фигурной стрижки кустов.
3. Ты понимаешь, что начал брить даже лоб.
4. Люди начали спрашивать, где ты купил мохеровую водолазку.
5. Дети пугаются и плачут, когды ты их целуешь.
6. Ты покупаешь бритвенные принадлежности в магазинах инструментов.
7. Борода входит в комнату раньше тебя.
8. Внутреннюю сторону лобового стекла в машине ты вытираешь без рук.
9. Никто не знает, где начинается твой подбородок и какой вообще формы у тебя голова.
10. В её недрах птицы свили гнездо.
11. Банное полотенце не нужно. Что вообще такое полотенце? Мочалка - для слабаков.
12. Она щекочет пальцы ног.
13. Сигареты пропадают без вести, пришлось начать курить трубку.
14. После отпуска ты загорел только сзади.
15. Никто не может понять выражение твоего лица.
16. В женской сумочке меньше вещей, чем в зарослях на твоём лице.
17. Люди начинают сомневаться, что ты - человек.
18. Вместо ёлки игрушками наряжают тебя.
19. Все знают, что ты ел на обеде. И просят поделиться, раз уж взял с собой.
20. В твоём гараже стоит Harley Davidson.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
- Ну, что смотришь? На папку похож?
- Не-а, на мамину писю...

Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.
Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду.
  К сожаленью, день рожденья только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор почему мне все говорят, что у меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.

Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".

- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?
- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.

Один малыш в песочнице хвастает другому : "А наша бабушка в деревне разводит котят!" Второй : " Котят не разводят." Первый:"А наша бабушка разводит: в прошлый раз развела пять котят на ведро воды!"

Во "В контакте" состою в группе тёзок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.
Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Семнадцатилетний юноша устраивает дома разнос:
- Все, надоело... Школа надоела... В институт не хочу...  Нотации ваши каждодневные надоели... Слушать не хочу... Пиво, девочки, рок-н-ролл – вот что меня интересует! Я ухожу из дома... И не надо меня задерживать...
Хватает куртку, направляется к двери:
- Папа, я же сказал – не надо меня задерживать...
- Сынок, подожди... Я с тобой...

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла  в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
  к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
  Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался

Чтобы выспаться, спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Иностранец приехал в Одессу, идет по Дерибасовской, ищет гостиницу. Сидят два  одессита. Он подходит к ним и спрашивает:
- Ду ю  спик инглиш?
Они молчат. Иностранец спрашивает на французком, немецком. В ответ – тишина. В ход пошел итальянский, испанский и многое другое, вплоть до китайского.
Реакция – ноль.
Иностранец плюнул, подхватил чемодан и устремился дальше.
Один одессит говорит другому:
- Глянь, Вась. Яка розумна людына. Сколько мов знае.
- И шо это ему дало?

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.


Subscribe to  padolski

promo nemihail 15:00, yesterday 243
Buy for 20 tokens
Сегодня он перешел от угроз к действиям. Мошенник он или нет, решать вам, но сперва прочитайте, что за конфликт произошел у меня с горе строителем Сергеем Домогацким. Сегодня мои записи о Сергее Домогацком были заблокированы администрацией Живого Журнала. Смотрите какое сообщение последовало…

  • 1
как всегда повеселили:-)))))

  • 1