padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Подборка смешных анекдотов по моему извращенному вкусу для друзей и хороших людей (+18)

vibijuzubi

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

- По-моему, доpогая, мы с тобой как-то непpавильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забиpая 5-го pебенка из pоддома.

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся...".

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят…

Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
- Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.
Он согласился. Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
- А что, плохой работник?
- Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!


Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает:
- YESSSSSSS!

Вчера на телефон позвонили:
- Але, Оксана?
- Нет.
- Да блять, где эта Оксана?!

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
 - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
 - Нравится!
 - Шо, денег нет?!
 - Есть!
 - Ну так покупайте!
 - Зачем?
 - Шобы кушать!
 - А я шо делаю?

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...


- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

На Дне рождения Януковича всех поразило выступление Монсерат Кабалье. В таком вокале Владимирский централ они еще не слышали.

Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Обидно когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

- Как в приличном обществе сказать: «Ё# твою мать!»?
- «Молодой человек - я гожусь вам в отцы!».

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. «Одним меньше...» - удовлетворённо заметила она.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал. А там по гpудь жидкого г%вна. Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом, pазбегается и ныpяет... Выныpивает:
- "Ключ на 22", - беpет и снова ныpяет, потом:
- "Монтиpовку!", - ныpяет и снова:
- "Еpшик"...
Г%вно медленнно уходит в люк. Стаpый отpяхивается и говоpит молодому:
- Учись, пацан! А то так и будешь инстpумент подавать!

СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких 'ну'.
- Хорошо, люблю.
- А без 'хорошо'? Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

- Господи, почему я  родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так вааще полное говно!

- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полметра от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что - охуел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!..

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ

 - Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
 - Это наверное урчит болото!
 - А по моему это звуки живого существа!
 - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
 - А что говорят фермеры?
 - Когда они на болоте, то тоже кричат!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся..

Хуже, чем без друга, живется только без врага.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Молодость прошла, а я так и не на@бался...

- Можно ли хером сломать дуб?
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!

- Чем можно удивить проститутку?
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать дальше!

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней
"Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments