padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Ночные анекдоты для тех, кто старше 18 лет (+18)

cvbn
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!...

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
  успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше...
- Что?!!
- Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше!

Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
  сегодня утром!!!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили НАХУЙ!!!

Вот что мне нравится в женском нижнем белье – так это то, что под ним.

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
  сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем
носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!

Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
  Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
  Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет
4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И
эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
  сказал, что если не ебать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с
изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную
кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А она в чем-то права!

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
бормочет:
- Ни хера, от всех не улетишь.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит
совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к
ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо
жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь. Мyжик, разлепляя глаза:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

Диалог в отделе кадров.
- Вы - еврей?
- Hет, я - не еврей.
- Хорошо, значит вы - не еврей?
- Я же сказал, что я - не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не-ев-рей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Ща ка-а-ак уебу!
- Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму
  вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю
- бухухоль, летающая - мухухоль.


Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments