?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Юмор для истинных гурманов - для вас, мои рузья от Подольского Андрея в ночь на воскресенье. (+18)
Креветки
padolski

frik-0014
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Женская стервозность легко лечится - одиночеством.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
  "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
  курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
  забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
  мы сейчас ебать будем "...

В хороших руках и хуй как букет.

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца,
  так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
  солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!".

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хуй, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, на хуй, будущем?!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Прикинувшись дураком, главное не забыть выйти из образа.

Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.

У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в
их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д).
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь
подходит к дежурной.
(М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют?
(Д) - Угу.
(М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда еззют?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил…
(Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были?
(М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!

Член похож на женщину тем, что частенько тоже попадает в задницу, а отличается тем, что умеет молчать...

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, все!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат - а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля...
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...

Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня в
  полголоса.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!


Subscribe to  padolski

Buy for 20 tokens
Почитайте, как расправляются с юристом Кантемиром Карамзиным: « - Здесь они медленно и каждый день меня убивают, не имея на то никаких, даже малейших законных оснований… К сожалению, я не бесстрашный герой...». Человека пытаются убить в CИЗО за то, что он очень…