Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная
сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует
мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: «Увидимся завтра
здесь же! »
Жена:
- Это еще кто такая?
- Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж.
- Ах ты негодяй! – начинает орать жена. – Все, я требую развода!
- Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни
домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется
забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай.
В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки.
Жена спрашивает:
- Что это за девица с Васей?
- Это его любовница.
- А наша лучше!
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.
На корейской кухне не принято гавкать.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, всё чинно, благородно, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури пиздячит соседа в ухо.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, трахнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки.
Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что!
И снимает штаны. Там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!
В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно
трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.
Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.
25 ПРИЧИН ПРЕДПОЧЕСТЬ ОГУРЕЦ ВМЕСТО МУЖЧИНЫ!!!!!
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и
один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай.
Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех
присутствующих:
- Кто-нибудь знает, что это такое?
Богоматерь отвечает:
- Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я
бы сказала, что это Святой Дух…
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди часто ведут себя безрассудно...
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу:
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…
Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр.
Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один
только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время
к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой
как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.
- Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
- Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
- Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
