padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Взрослые анекдоты от скучающего патологоанатома. Без стеснения и робости. (+18)

cvnch
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
  мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает:
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
  время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится. Хочется четвертовать

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Мужик со страшнейшего бодуна подходит к зеркалу и видит в углу рта
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Приходит дедок к врачу:
- Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь какать больше не могу.
- Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет?
- Дык уж восьмой десяток пошел, сынок...
- А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?

Когда поручика Ржевского в очередной раз выгнали со светского бала, к
нему подошла Наташа Ростова и, увидев его печаль, предложила:
- Поручик, у Вас есть возможность реабилитироваться.
- Да как же это?
- А Вы заставьте графиню Растопчину матом заругаться и тогда - какие к
  Вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А Вы спросите ее, была ли она в имении Потемкиных? Она ответит
  утвердительно, поскольку мы там встречались намедни. Тогда Вы задайте
  вопрос: А в селе Михайловское гостили? Я уверена, она опять скажет - да.
  И тут-то Вы и говорите: А тогда Вы должны бабку Яниху знать? А она Вам в
  ответ: ЯНИХУ Я не знаю! Вот Вам и конфуз, поручик. Вы снова в фаворе у
  света.
Довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку
и, естественно, с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! – перепутав, собирает всех около
  княгини Трубецкой. Подбоченясь и предвкушая скандал, спрашивает ее:
- Княгиня, а бывали Вы в имении Потемкиных?
Она, немало удивившись, отвечает:
- Нет.
Поручик, слегка опешив:
- Позвольте, позвольте, а в селе Михайловском не гостили?!
– Нет же, поручик.
– Ммм-да... Так, значит, вы ни хуя не знаете!!!

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Со старостью проще всего - её достаточно достойно встретить. А провожать уже не придётся.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
  придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
  только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
  сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
  прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
  мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
  понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
  будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
  проблемы.

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
  антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
  два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
  задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
  парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

Один педик говорит другому:
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
  какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
  несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
«Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.


Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси:
- В "Метpополь", пожалyйста!
Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида.
- Че, мyжик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь?
Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит:
- Этого хватит?
Таксист, бpосив взгляд:
- А помельче ничего нет?!

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в
это время моет руки за ширмой.
- Разрешите?
- Да, да, проходите на кресло и садитесь,- отвечает врач.
- Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
- Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
- О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки
вывернуты непонятно как, язык из рта вывалился.
Доктор:
- Милая, да где же так дают???
- В "Запорожце", доктор.

Правильная мотивация ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!


Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments