padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты от скучающего патологоанатома на ночь. (+18)

cool-rek_title

+++++++++++++++++++++
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей страны!

- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
  когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
  «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

  Белой простынью небо застелено,
  Не курнуть уж - заклеен балкон;
  Все опало... и листики с дерева.
  Что ж, в природе единый закон.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Ходишь вся запахнута
Накрепко застегнута
Ты никем не трахнута
Но всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!

- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали!
- А ты уверена, что это из-за него?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
  себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

70% женщин не доверяют напольным весам

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий
намек, но еще может дать за него в глаз.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.
- А как потише?
- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…
Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Да убери ты этот скотч со рта жены!
-Зачем?
- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
  этим не страдаем.

В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана»

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments