padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Ночные анекдоты от скучающего патологоанатома (+18).


cool-rek_9
Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.
 
-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.
 
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
 
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
 
У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
 
Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Зк тебя распидорасило...
 
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
 
Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.
 
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
 
 Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
 
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
 
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
 
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
 
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
 
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
 
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
 
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
 
Хотелось бы, чтобы не только хотелось
 
Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...
 
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня - и как в воду глядел!
 
Если вы думаете, что никто о вас не помнит, попробуйте пару раз
пропустить квартплату.
 
Нашим первым лицам хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь".
 
Я весь уснул... лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...
 
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
 
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
 
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
 
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
 
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
 
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
 
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!
 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
  - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
  прекрасные?
- Десять лет плена в России...
 
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют
 
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
 
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
 
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
 
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
 
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
 
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
 
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
 
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
 
  - Мама, у нас будет елка?
  - К сожалению, дочка ,нет,
  - Соберу иголки в школе,
    Их там - полный туалет!
 
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
 
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
 
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым
 
Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбоебов...
 
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали.. Сейчас похаваю и пойду курочек топтать!..
 
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...
 
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
 
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
 
Беременная балерина гладит круглый животик и нежно говорит:
-Рафаэлло...Это может быть только от него...
 
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
 
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
 
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
 
- Стаас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили...
 
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.



Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments