padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Новая подборка анекдотов из моей коллекции. (+18)

cool-rek_8

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!

Один в поле, а вони!

Я в жизни совершал ошибки,
Но не страшился ничего -
Мои все члены были гибки,
За исключеньем одного!
Прошли года и перемены
Произошли, но от чего
Одервенели мои члены?
За исключеньем одного?

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Я слишком честный.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство!
— Да мне пох%й, что ты там думаешь.

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

Мужик расказывает другу:
  Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
  Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов.
А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное
домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет
число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно
положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых
и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать"
и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему
искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь
на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают
за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора
всегда есть плюс.

Одну женщину помнишь, потому что так и не дала - другую, потому что так дала, шо лучше б не давала!

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?


Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.

В общем, тупая была девочка.


Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments