?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты от скучающего патологоанатома в ночь на понедельник (+18)
Креветки
padolski
cool-rek_6
Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
  быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
  дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
  хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
  убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
  довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
  шлюха вконец заебала машиниста.

Парадокс нашего времени: к Господу на ты и на коленях, а к чиновнику на вы и по стойке «смирно»…

Чай не водка – много не выпьешь!

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если он бьется головой об стенку - то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоеб.

Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
  основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
  дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
  увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Бабушки одевают внуков на улицу одинаково тепло круглый год, разве что летом могут шапку не надеть.

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

Без рубашки ближе к телу.

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

Для комаров группа крови не играет роли.

Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но… я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Ничто так не объединяет двух людей, как критика третьего

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Все, проблема решена - свои, блять, выросли!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Как пошло завершаются контакты!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
  растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
  тебя тоже не узнала.

Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. Аппетит разыгрался…

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".

Здесь нестабильно даже ухудшенье…

Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может, мужу позвонить?!

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Я человек неконфликтный, и с таким мудачьём как вы, не связываюсь...

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Найти место в жизни не проблема, проблема занять его

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно   сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.



promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…