padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты с утра в понедельник (+18)

girl_with_pen

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
 - Просто потом будет ещё хуже...

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Трактовки сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Жизнь, как птица: нагадит и улетит

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень:
- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

  На нее повелся я,
  Как на книгу новую,
  Но действительность, друзья,
  Более суровая:

  Шоколад был пористым,
  Девушка - не менее;
  Коротаю дни свои
    В кожном отделении

 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой!
Жена, заинтриговано:
- Да?! И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...
Жена, в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл... И это все было при свечах!!!

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

Объявление:
Отдам член в хорошие руки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

—  Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
 — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда


Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 20 tokens
1) Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрений. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом. 2) - Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments