padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты от скучающего патологоанатома. (+18)

ref5y4v51tn
- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...     

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно..

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

  ...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...       

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...

                                                                                                                                
Каким должно быть название фирмы РеалТрансХайр (по пересадке волос):
_парик-на-хер-ская_

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Какая девушка не мечтает о спонсоре - какой мужчина не мечтает им стать.

В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".

В тебе всегда задор какой-то есть,
Волнует он меня и не слегка,
Зачем, чтобы привстать или присесть,
Ты задираешь юбку до пупка?

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!

  Все же, я трахнул тебя не напрасно:
  Раньше ел булку, теперь - булку с маслом.

Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
  чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
  удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
  целовать тебя в щечку.

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...

Терзаюсь мыслью ежедневно
Как раньше я понять не мог:
В тебе нет глубины душевной,
В тебе лишь пропасть между ног.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
  переспишь - так сразу жених!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, ебонат.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
  подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
  вот за ЭТИ часы!

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".

Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments