padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты в ночь на вторник. Только для зрелых умом человеков... (+18)

cool-rek_10
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Мужик по селениям бродит -
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных жуков!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Когда народ устанет плеваться в сторону власти, начнутся пощечины.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Рано утром вместо чая
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный
Муж Двойры Моисеевны.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
"Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк
  справа немцы и спереди немцы. Ну все, думаем – пиздец!!!!!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
  Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Я в мясорубке сестренку кручу,
мясо все падает в таз,
и почему-то немного грущу,
видно заплачу сейчас

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
  сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

 - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Нельзя из %уя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!


http://padolski.livejournal.com
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments