Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" -
сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.-
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо пpоходит поезд с табличкой "В Ад". Делает коpоткую остановку, и тут
в окне напpотив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говоpит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы
или на pаботу?"
Мне ненавистны зеркала — на утро после бурной пьянки.
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Капитуляция удел мужчин.. Женщина сдавшись - Побеждает!
- Большое спасибо, доктоp. Боль в спине пpошла. Что это - pевматизм?
- Да нет, у вас подтяжки были пеpекpучены...
Звонит мужик в pемонтную:
- Че-то со звуком в телевизоpе...
- Как это случилось?
- Да ни с того ни с сего, сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук
пpопал...
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Что такое смешанное чувство еврейской матери?
Её сын гомосексуалист - но в то же время он ходит на свидания с врачом.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба...
Каждый день это первый день в нашей оставшейся жизни
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
Когда Женщина любит - она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест - и всем даст...
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.
Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пи$дец!!!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Hу, целуй распятие... да без языка!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Комплимент соседу:
"Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим
тебя людям!
Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все
это!!!"
Советы Как снять мужчину:
1. Возьмите мужчину.
2. Повесьте его.
3. Снимите его.
Бывает же такое настроение, что уже никак не испортить! (некуда)
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.
закинул дед невод в море и думает: нах.й я его закинул, чем я теперь
рыбу ловить буду?
*****
Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это возрастное
Красивой Женщине, как правило, не идёт фамилия мужа.
Когда я увидел блондинку за рулем Лексуса с чупа-чупсом во рту, я даже не удивился...
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
*******
Я жду давно. Но до сих пор вас нет!
И на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет.
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
Не стесняйтесь нести чушь и бред, ведь завтра - это может быть новым направлением в философии.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
Мужик без жены - что дерево без дятла.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Мой вчера напился скотина и в хлев к поросятам залез спать…
- К родственникам потянуло!
Снаружи Женскую Душу глубоко не постигнешь.
***
Тяжело терпеть обиду
От порядочных людей,
Щас пойду, возьму оглоблю,
Всем отвешу пиздюлей.
После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".
****
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров.
- В голове не укладывается!
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.
Две женщины отсидели в одной камере десять лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
http://padolski.livejournal.com
