padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Субботние анекдоты от скучающего патологоанатома (+18)

8202

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

Объявление: СРОЧНО! Для наказания ненавистных соседей требуются симпатичные девушки - поскрипеть кроватью, постонать... (ночная смена)

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Встречаются две подруги.
- Катя, ты беременна? От кого?
- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий,
идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

- Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Главная функция мобильного телефона - функция вызова...зависти у окружающих

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.

Грузинское село: виноград. солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому старцу в бурке и газырями.
- Дедушка Вано! Можно задать тебе мужской вопрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедушка Вано! Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино нокогда не хотел с ней развестись?
- Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает. Громовым голосом вещает:
- Развестись???!!!!!..... НЭТ!!!!
И тихо так, спокойно продолжает:
- Зарэзать - да.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Жена говорит мужу:
« Вот купила себе хороший крем для увеличения груди „.
Муж:
“ Зачем ты деньги тратишь? Натирала бы сиськи туалетной бумагой„.
Жена:
“А что поможет?„
Муж:
“ Ну ты ж@пу вытираешь-вон она у тебя КАКАЯ !»

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.                                                                                                                  
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Стоит Женщине взять Мужскую крепость, как она сразу начинает её Благоустраивать.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой, и его мучают угрызения совести: нехорошо, неэтично... Тут внутренний голос ему и говорит:
- Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!
Врач успокаивается, и тут внутренний голос задумчиво добавляет:
- Но, с другой стороны, не все врачи ветеринары!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Квартира смотрит на нас глазами тараканов.


http://padolski.livejournal.com
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments