padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Просто анекдоты на ночь (+18)

cool-rek_7
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к
ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
крови, выпитой за месяц из мужчин.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
  увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

Русский человек не доверяет чужакам,за исключением тех случаев,когда его
приглашают выпить.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.

По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и внимательно посмотреть на табличку - не женская ли это комната?

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

По мнению специалистов из мира бокса, младший из братьев Кличко тоже может побить чемпиона мира. Вопрос в одном: согласится ли Гарри Каспаров выйти на ринг?

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Сидят в берлоге медведь и два медвежонка.
Медвежата пристают:
-Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте!!!!!!
-Ну,пап.....
-Я сказал ,НЕТ!!!
-Ну-у-у-у-у-у
-Хорошо......
Медведь берёт в две лапы два человеческих черепа,поворачивает их лицами друг к другу ..........
-Вась,а здесь медведи есть???????????
-Да брось,какие здесь медведи..................

На зону приходит новенький,его обступют зеки и спрашивают,не слышал ли он,про "Человека-табака"
- А,что это за интересный человек?
- Тебе повезло и этот уникальный человек,сейчас здесь,если хочешь,что бы он тебя принял,возьми с собой табак.
Новенький взял три пачки,его приводят в соседний барак.Там сидит огромный и толстый зэк
- Табак,принес?
- Принес!
- Высыпай мне на голову!
- Высыпал!
Зэк расстегивает ширинку
- А теперь,прикуривай !

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

-"Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?"
-"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька."
-"Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?"
-"Чтобы лучше слышать тебя, милая."
-"Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты видела, какой у твоего дедушки х.й?"

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за... я за... я замужем.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...

Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Встречаются трое: американец, француз и, соответственно, русский. Заходит спор о том, кто круче напивается. Француз говорит:
- Вот я однажды просыпаюсь в борделе, вокруг куча оттр^%ханных изнемогших девок, а я ничего не помню!
Американец:
- Фигня. Вот я однажды просыпаюсь в салуне, кругом горы трупов, тапер башкой в пианино засунутый лежит, и у меня в руках два разряженных кольта, а я ничего не помню!
Русский:
- Фигня! Вот я однажды просыпаюсь зимой на помойке голый, ничего не помню, меня ворона за хрен тянет, а я даже "КЫШ" сказать не могу!!!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

http://padolski.livejournal.com
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments