Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется, пальцы гнёт. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты
из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский: какой базар помогу!
На следущий день идёт студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним, здороваетя и тянет руку студенту.
Студент ему : Иди на хуй клоун!
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Мама - сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я с тобой не пойду..
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся...
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все заебало, вырастал цветок - я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ебаный сад.
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
Друг рассказал.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится.
Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!".
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!
Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
"Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся...
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Мальчик, гуляя по пляжу, нашёл бутылку. Открывает её, а оттуда джин:
- Я исполню любое твоё желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Как правило, человека разделяют всего 20 лет ( где-то с 20-ти до 40-ка ) между ощущениями, что всё только начинается, и ощущениями, что всё уже закончилось.
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
Сел хохол есть. Только разложился - стук в дверь. Хохол всё быстренько собирает и открывает дверь. Там стоит мужик - две недели не евший. Говорит: "Мужик дай поесть." Хохлу жалко мужика впускать в дом - ВСЁ съест. Хохол говорит: "Мужик выпьешь ведро воды - дам поесть".
Ну мужику есть-то хочется. Он согласился. Хохол вынес ему ведро воды.
Мужик пьёт-пьёт, пьёт-пьёт. Еле-еле выпил. Хохол спрашивает:
"Ну чо, мужик, есть хочешь?" Мужик говорит: "НЕТ. не хочу". Хохол:
"Э-Э мужик. Да ты не есть-ты пить хотел".
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Чем девушка лучше пива:
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Journal information