Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо её разбомбить.
Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
- ЧТО ТАКОЕ МИНЕТ ПО-КАВКАЗСКИ ?
- ТО ЖЕ САМОЕ ТОЛЬКО С АДЖИКОЙ !
Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь.
Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны.
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдётся...
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком...
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое...
- Ты что, постригся?
- Нет, голову помыл.
Так пёрнуть на смотринах! Это ль не фиаско!
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Зима. Эликтричка.
Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном.
Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!!
Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует.
Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция.
Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно.
Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
Любимый, ты принес навоз для дачи?
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
О! Как вчера ты чеснока наелся!
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!
1942 год. Отдаленный украинский хутор. Ночь. В крайнюю избу стучатся
в ворота. Разбуженный старик, ворча себе под нос, идет к воротам:
- Кого там нахер несет ночью?
- Партизаны... (не громко)
- О! Бля, ребятки, много вас?
- ....?!?! .... Цванцих!!
После тайной вечери все разошлись, остался только перебравший спиртного Иуда, его будят и протягивают счет "И где же мне теперь взять эти чертовы 30 серебренников?"
О, как чудно! От ног воняет сыром!
Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
Когда мы ехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда...
Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...
Под вечер из киностудии в морг отправили ещё четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и, улыбаясь каким-то своим мыслям, прошептал: "Остаться должен только один...".
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
____________________________________-
Физиологический тест для мужчин
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.
____________________________
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...
..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
Journal information