?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Отборные анекдоты от Padolski - пожалуй что лучшее начало трудовой недели (18+)
Патологоанатомы
padolski


- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...


Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А, ладно, похуй.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :-)

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я ебу твою сестру...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!



Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!


Subscribe to  padolski

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
Бедных действительно становится все меньше, сегодня людей живущих за чертой бедности 19 миллионов, это те, чьи доходы ниже прожиточного минимума. А ещё зимой этого года их было почти 21 миллион. Подозреваю, что сейчас у многих начнет бомбить от этой информации, однако нужно понимать, что в любом…

  • 1
Смешно и злободневно, особенно про Незнайку.

Недавно такое было...

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Алло!
- Воистину, алло!)

Я тоже развязываю целлофановые пакетики.)

как всегда весело +100500

"Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии..."

Поставщик попросил отсканировать и отправить ему по электронке 60 страниц договора, что-то у меня шок и депрессия начинаются ...

ахаххаа) спасибо

Порадовал, спасибо!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного - точно! )

Воистину алло) Весело

Годнота! Надо выписать парочку и ребятам рассказать

ДОБРОЕ УТРО!

Отличные анекдоты!

Как всегда супер!

и отборная баба

  • 1