Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисмус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, сеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Скажите своему запору "Н-н-нет!".
Я недавно машину купила. Задний номер повесить не могу, т.к. нет специальной такой пластмассовой конструкции, а если прямиком к машине лепить - то сверлить надо.. жалко, сами понимаете...
Ну и, разумеется, все ГАИшники тормозят узнать чего это я с одним только номером... Нашла отличный способ - открываю окошко и с такой сияющей улыбкой:
- Ой, а вы у меня первый! :) что делать? документы - да-да... вот... интересно как... а из машины выходить надо?
Народ, реально все как один отпускают!!!
Что ни говори, приятно мужикам быть первыми...
- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
1. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.
- Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии...
Жена с ошалевшими глазами:
- За что???
- А чтоб в следующий раз не суетилась!
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9, русский.
Смотрит на них и говорит:
- Дэньги давай, да?...
Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну..? - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, слюшай, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!
Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: "Олимпиада в Турине уже закончилась!" и просят российский Олимпийский Комитет закрыть наконец "Русский дом".
- Как сделать заливное из осетрины?
- Очень просто: покуп аешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Journal information