?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Лучшие анекдоты для вас в это утро понедельника от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski


Что рай может предложить Хью Хэфнору?

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисмус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, сеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Скажите своему запору "Н-н-нет!".

Я недавно машину купила. Задний номер повесить не могу, т.к. нет специальной такой пластмассовой конструкции, а если прямиком к машине лепить - то сверлить надо.. жалко, сами понимаете...
Ну и, разумеется, все ГАИшники тормозят узнать чего это я с одним только номером... Нашла отличный способ - открываю окошко и с такой сияющей улыбкой:
- Ой, а вы у меня первый! :) что делать? документы - да-да... вот... интересно как... а из машины выходить надо?
Народ, реально все как один отпускают!!!
Что ни говори, приятно мужикам быть первыми...

- Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

1. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.

- Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув

- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Муж, не предупредив жену, возвращается из командировки. Стоя у двери, думает: "Ну если жена сразу дверь не откроет, получит у меня по первое число". Звонит, дверь почти незамедлительно распахивается. Мужик обалдел, думает дальше: "Ну, если щас не накормит, точно втащу ей!" А у жены уже через 5 минут обед на столе. муж еще больше удивляется. Думает: "Ну если ща спать не уложит, приставать будет, получит..." После обеда жена сразу кровать постелила, уложила его. И тут муж ей ка-а-а-к залепит по физиономии...
Жена с ошалевшими глазами:
- За что???
- А чтоб в следующий раз не суетилась!

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9, русский.
Смотрит на них и говорит:
- Дэньги давай, да?...
Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну..? - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, слюшай, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!

Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: "Олимпиада в Турине уже закончилась!" и просят российский Олимпийский Комитет закрыть наконец "Русский дом".

- Как сделать заливное из осетрины?
- Очень просто: покуп аешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.



Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.

- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.


Subscribe to  padolski

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
Бедных действительно становится все меньше, сегодня людей живущих за чертой бедности 19 миллионов, это те, чьи доходы ниже прожиточного минимума. А ещё зимой этого года их было почти 21 миллион. Подозреваю, что сейчас у многих начнет бомбить от этой информации, однако нужно понимать, что в любом…

С добрым утром!

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять с собой лыжи))

На здоровье!)

Спасибо, поржал.)

Спасибо за настроение с утра)

Спасибо, что читаете)

Здорово поднял настроение!

Про Гагарина и Королёва точно)

Как всегда великолепно

классная подборка, спасибо

Хороши чертовки:)

Соблазнительны!)

Очень весело)

ДОБРОЕ УТРО!

Хорошие анекдоты

Оба про селедку - супер:))) и про бабушку с мобильником:)
Вообще обратила внимание: каждый раз нравятся те анекдоты, которые чем-то перекликаются с недавними событиями в жизни:)


спасибо! ждал!

На здоровье!)

Спасибо! Очень позитивно!

На здоровье!)