padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Хорошие анекдоты для лучших друзей от Padolski (+18)


— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.


Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает:
"В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Едет короче новый русский на мерсе. Проезжает мимо мусорки, видит рядом в луже сидит бомж. Смотрит, бомж щёлкнул пальцами, появилась стопка, бомж выпил. Через некоторое время бомж ещё раз пальцами щёлкнул, появилась ещё стопка, он её выпил. У нового русского губа отвисла! Он остановился, подходит к бомжу, говорит:
- А ты, типа, братан - как так делаешь???
- Бомж: Да у меня говорит в бутылке джин, это он делает.
НР:
- Слушай, братан! А давай махнёмся! Я тебе все свои цепи отдам, прикид, у меня денег в машине куча! Да и машину отдам!
Бомж значит подумал и согласился. Переоделись они, бомж сел в тачку и уехал. А новый русский забежал за угол, потёр бутылку, появился джин.
- Так, джин! Хочу себе виллу! Офигенную тачку! Кучу денег! Бабу!
Джин ему в ответ:
- Погоди мужик! У меня строгая профессиональная ориентация: 50, 100 и СТАКАН!

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

О своем уходе из порно-бизнеса заявила известная актриса Сильвия Сайнт (Silvia Saint). На специально собранной по этому поводу пресс-конференции она очень коротко прокомментировала вопросы корреспондентов о причинах такого решения:
- За#6али!

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах – по числу остановленных коней...

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает ее:
- Ну, и что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да просто ужас какой-то!...

- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
-Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер:
-10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер:
-10 баксов
Мужик:
-Да ты гонишь!!!!
Мастер:
-Да ты первый начал!!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?.
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его выносить по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку:
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили <<Титаник>>.

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.


Tags: #6али, 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments