— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше...
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.
Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает:
"В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Едет короче новый русский на мерсе. Проезжает мимо мусорки, видит рядом в луже сидит бомж. Смотрит, бомж щёлкнул пальцами, появилась стопка, бомж выпил. Через некоторое время бомж ещё раз пальцами щёлкнул, появилась ещё стопка, он её выпил. У нового русского губа отвисла! Он остановился, подходит к бомжу, говорит:
- А ты, типа, братан - как так делаешь???
- Бомж: Да у меня говорит в бутылке джин, это он делает.
НР:
- Слушай, братан! А давай махнёмся! Я тебе все свои цепи отдам, прикид, у меня денег в машине куча! Да и машину отдам!
Бомж значит подумал и согласился. Переоделись они, бомж сел в тачку и уехал. А новый русский забежал за угол, потёр бутылку, появился джин.
- Так, джин! Хочу себе виллу! Офигенную тачку! Кучу денег! Бабу!
Джин ему в ответ:
- Погоди мужик! У меня строгая профессиональная ориентация: 50, 100 и СТАКАН!
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
О своем уходе из порно-бизнеса заявила известная актриса Сильвия Сайнт (Silvia Saint). На специально собранной по этому поводу пресс-конференции она очень коротко прокомментировала вопросы корреспондентов о причинах такого решения:
- За#6али!
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
Силу русских баб следует измерять в лошадиных силах – по числу остановленных коней...
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает ее:
- Ну, и что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да просто ужас какой-то!...
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
-Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер:
-10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер:
-10 баксов
Мужик:
-Да ты гонишь!!!!
Мастер:
-Да ты первый начал!!
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Время лечит, но прейскурант убийственный.
Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?.
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...
Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!
Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его выносить по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку:
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили <<Титаник>>.
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
Зтот в десяточку!