padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Как начать правильно рабочую неделю? С прочтения классных анекдотов от Padolski!! (+18)


Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.

Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает.
А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает:
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Вместо маленького мобильника лучше иметь большой и мобильный...

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: <Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает>...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "Сука, блядь, открой, курва! Убью нахуй! Матку вырву!".
Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Как много людей, привыкших напрягать лишь сфинктер.

2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"?.....
-Да
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"?
Немного нервно:
-Даа!
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Заходите к нам………..
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"?
Очень громко и нервно кричит:
-Дааа!!!!!!!!!
-Скажите когда вы открываетесь?
-В 12:00. Но вас мы не впустим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Впустить не надо, выпустите меня!!!!!!!!!!!.

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну, в общем-то, да...

Рядышком в постели пьяный муж храпит
Фото над постелью - Бельмондо висит.
Я же продолжаю с грустию мечтать:
Вот бы их местами взять да поменять.
Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит,
Муж мой над постелью - гвоздиком прибит.
И такая злоба, силы нет сдержать -
Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?!

Член, в сущности, подобен мозгу. Важно как им работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг...

Приходит женщина к доктору и жалуется:
Ж.: - Доктор, скажите мне пожалуйста, почему когда я трахаюсь у меня колит в правом боку?
Доктор осмотрев ее, говорит - позовите ко мне своего мужа.
Заходит муж...
Д.: - Снимите штаны, молодой человек.
Мужчина снимает штаны, а у него там орган ниже колен весит!
Д. поправляя очки: - Да!!! Вам таким только лошадей трахать!
М.: - Я пробовал - дохнут! А у жены только бок колит.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.


Tags: , 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments