padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Старенькие, но всё такие же смешные РЕТРОАНЕКДОТЫ от Padolski (+18)


Из милицейской хроники.
Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сидят два малых в песочнице.
Один другому говорит:Скажи "лук"
Второй:Лук
Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук.
Через 10 минут опять
Первый :Скажи "лук"
Второй : НУ лук
Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук.
Ещё через 15 минут.
Первый :скажи "лук"
Второй :ЛУК
Первый (опять бъёт его) :По руке лопаткой стук.
Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок".
Первый :ну чеснок.
Второй : ПО морде ногой НАААААА!

В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны ебари, чем поклонники..

- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
- Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
- Класс! И что сказала?
- Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.

В еврейской семье.
Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет.
-Я назову его именем Давид
Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами. Лучше назови его Васькой

Звонок в КГБ:
- Алло! Майор Петров слушает!
- Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час?
- Час ночи.
- Спасибо.
Через некоторое время:
- Майор Петров!
- Это Рабинович. Который час?
- Но Вы же только что звонили!
- Да, но прошло уже некоторое время!
- Ну ладно, пять минут второго.
- Спасибо!
Прошло какое-то время, телефон опять звонит:
- Да!
- Алло! Это Рабинович. Который час?
- Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите свой проклятый конфискованный будильник!

Люди не любят тех, кто, погнавшись за двумя зайцами, добывает лисицу..

Беседуют две проститутки:
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин.
Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой. Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул
ширинку, а довольная девочка играется его членом.
Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..."
Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."

Жила была девочка, ... сама виновата!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Булава - это еж с метровым членом.

Два грузина посылают друг друга нахуй.
1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется.
2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит.
1. думает... потом говорит:
крупа манка знаешь ?
2: знаю.
1: пошел на хуй два мешка

- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Сапожник без сапог – уролог без …
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Ярким бумерангом, на хуй улетел...

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

Идут отец с сыном.
Сын:
-Пап, я пиржок хочу!
Отец:
-Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!

Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “18+” Tag

promo padolski июль 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments