Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Старенькие, но всё такие же смешные РЕТРОАНЕКДОТЫ от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Из милицейской хроники.
Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сидят два малых в песочнице.
Один другому говорит:Скажи "лук"
Второй:Лук
Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук.
Через 10 минут опять
Первый :Скажи "лук"
Второй : НУ лук
Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук.
Ещё через 15 минут.
Первый :скажи "лук"
Второй :ЛУК
Первый (опять бъёт его) :По руке лопаткой стук.
Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок".
Первый :ну чеснок.
Второй : ПО морде ногой НАААААА!

В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны ебари, чем поклонники..

- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
- Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
- Класс! И что сказала?
- Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.

В еврейской семье.
Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет.
-Я назову его именем Давид
Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами. Лучше назови его Васькой

Звонок в КГБ:
- Алло! Майор Петров слушает!
- Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час?
- Час ночи.
- Спасибо.
Через некоторое время:
- Майор Петров!
- Это Рабинович. Который час?
- Но Вы же только что звонили!
- Да, но прошло уже некоторое время!
- Ну ладно, пять минут второго.
- Спасибо!
Прошло какое-то время, телефон опять звонит:
- Да!
- Алло! Это Рабинович. Который час?
- Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите свой проклятый конфискованный будильник!

Люди не любят тех, кто, погнавшись за двумя зайцами, добывает лисицу..

Беседуют две проститутки:
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин.
Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой. Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул
ширинку, а довольная девочка играется его членом.
Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..."
Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."

Жила была девочка, ... сама виновата!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Булава - это еж с метровым членом.

Два грузина посылают друг друга нахуй.
1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется.
2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит.
1. думает... потом говорит:
крупа манка знаешь ?
2: знаю.
1: пошел на хуй два мешка

- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Сапожник без сапог – уролог без …
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Ярким бумерангом, на хуй улетел...

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

Идут отец с сыном.
Сын:
-Пап, я пиржок хочу!
Отец:
-Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!


Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1

Можно Было И Без Анекдотов, С Такой-то Фотографией)


Доброе утро! Одно - другому не мешает!)

С добрым утром!

- Дорогая!
- Что, милый?
- Твоё "нечего надеть", уже некуда складывать! ))

Спасибо за поднятое с утра настроение.))

Спасибо за поднятое с утра настроение.))

Классные анекдоты

Хор, видимо, не котируется :))

Замечательно )

Реально ретро? Я большую часть не слышала))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account