padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Самые смешные анекдоты всех времен и народов от Padolski (+18)


- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет
Доктор:
- Пукните
Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели.
- Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет.
Доктор:
- Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

Безвыходных ситуаций не бывает - я когда в них попадаю просто выхожу из себя.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу.
- Бояре, был в Европе и пил там портвейн.
- Шо такое, шо такое, царь батюшка?
- Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит.
- Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка!
- А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив!
- А это шо такое, царь батюшка?
- А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет.
- Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка.
- Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор.
Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив".
- А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование.
- Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку...
Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.

Мужик заходит в винный магазин, суёт руку в карман, достаёт мятую купюру, кладёт на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает её из горла и падает головой в сугроб.
Мимо идёт педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман.
Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла её выпивает и падает головой в сугроб.
Мимо идёт другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой в черашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Мальчик спрашивает у отца:
-Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
-Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
-Зачем?
-Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Есть многое на свете, друг Горацио, что похуй даже нашим мудрецам..

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуё-моё. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...
В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает: "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"


Tags: #зда, 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments