Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные самые интересные анекдоты на любой вкус от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski


Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Советы хозяйкам:
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет
дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Сообщение агенства РИА Hовости:
"В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с
горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"...

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Пошла девочка в лес пописать...
Увидела медведя - заодно и покакала.

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Ну хоть банан поешь при мне...

ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный, к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх, смотрит на небо и говорит:
"мяу?"
"гав?"
"шш.."
-"бля буду!!! ШШШШ..."

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?...

Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нём девушка:
-Ты кто?
-Я, МИНЬЕТЧИЦА,
-Так что ты ХУй сосёшь?
Девушка быстро отвечает:
-У тебя 5-ти комнатная есть?
-Нет,
-А загородный коттедж?
-Тоже нет,
-Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется?
-Нет конечно,
-Тогда это ты ХУй сосёшь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Возбуди ближнего своего..

В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца:
- Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество этого
катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берёте всё? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит:
- Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать!
На это продавец отвечает:
- Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены...
А я сказал: "А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?"...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Сник хер-с

Шел хуй по хую, нашел хуй на хую."Нахуй мне хуй, когда сам я хуй?"
Взял хуй за хуй и выбросил нахуй.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Попали в яму Медведь, Волк и Лось.
Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается, А хищники совсем оголодали..
На четвёртый день Волк Медведю и говорит:
-Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнёмся.
Медведь отвечает:
-Да вроде неудобно, в одной яме сидим.
-Ну давай с ним переговорим по хорошему.
Подходят, объясняют что к чему..
Лось: - Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба: Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там, я не знаю, прочитайте мне её и ешьте.
-Без проблем!
Подошли они к Лосю сзади… Ну Сохатый им копытами и навернул..
Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает:
Ладно Волк, а я, на хуй полез, ведь не грамотный…

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Климакс неизбежен как крах феминизма.



Posts from This Journal by “18+” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Отличная подборка.)

спасибо повеселил

  • 1
?

Log in

No account? Create an account