padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Понедельник начинается с улыбки! Избранные анекдоты от Padolski! (+18)


Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух
добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

Какое простое слово "пиздец", но как много вариаций..

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Приходит налоговый инспектор в дом Hового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Hу как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Hо счастливо....

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Он и она лежат в постели. Она лежит заложив рука за голову курит, пуская кольца. Он смотрит на стену и говорит:
Он : - А давай поженимся?...
Она выпуская дым : - А кому мы на хуй с тобой нужны?!..

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Плохой танцор - хороший папа...

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:
-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:
" Ну ёб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".

Отчего сидит он дома?
Виновата аденома!
Прям хоть хер приставь иной,
с железой предстательной!

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?". Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст
кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится. Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом
один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?" мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “18+” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →