padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Проверенные временем и совершенно новые анекдоты в БОЛЬШОЙ подборке от Padolski (+18)



Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Hу, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Новые российские ордена и медали:
"Серпом по молоту" - победителю капиталистического соревнования.

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!

Зашел в привокзальный туалет и с трудом оправился от перенесенного шока.

После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Hу и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Hу, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.

Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Что ж ты, жопа, закашлялась?

Загадка :
Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло?
Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ... Потом та что с ребенком говорит сыну: "Сыночек, поздоровайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоровайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоровайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
"Hу бл%дь, ну е%аны в рот! Какая встреча!"

Умер мужик и попал в ад.
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с "дамами" и все на халяву !
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д.
Hу мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале ...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей ...
- Ааааа... А там для верующих.

... блядет супружескую верность.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.


[ПОБЛАГОДАРИТЬ]
Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “18+” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →