padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Для тех, кто заказывал анекдоты: порция свежих и проверенных временем анекдотов от Padolski (+18)



Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...


О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Ну значит приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня что-то моча из ушей капает.
- Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел значит док мужика и говорит:
- Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан?
- Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал. Что-бы не забыть уплатить членские взносы!

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Две девочки в поле веночки плели.
Десант еле слышно коснулся земли.
...Дрогнуло сердце батяни-комбата:
Мало мишеней сегодня солдатам!..

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:"Папа смотри кобыла мелированая!". Папа отвечает:"Это твоя мама кобыла мелированая, а это- зебра".

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так, что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда её трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

Женское...
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую.
Довольную.
Харю.

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф идёт в сад и честно стреляется.
Ржевский продолжая:
- А как я на нем ебался!!!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Hа море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Женское...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна.

Звонит одна подруга другой и спрашивает:
- Ты птичье молоко пробовала?
- Не-а, а что?..
- Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!..

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Особая примета: нет татуировок.

Возможно ты душой к добру стремишся!
Возможно,что ты действуешь любя!
Но помни: коль на женщину ложишся,
Ответственность ложится на тебя!

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.









HotLog

Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments