padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Традиционно смешные и высокого качества юмора анекдоты от Padolski (+18)


Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор?
Чукча и Гекча?
Какие таблетки мне пить?

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу..

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими  штанами.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ:  злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:  ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, мой милиписичкин.
- Я передумал...

Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.

Ночь. Сплошные потемки.
 В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.  С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
 Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не  мой муж!"
 Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую  операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Настоящие и бывшие всегда чуточку родственники.

Едет мужик по пустыне верблюде. Вдруг верблюд ломает ногу. Ну все -  думает мужик,погиб! И вдруг видит указатель "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ",   кое-как подтащил верблюда. Смотрит сисдит грузин.
Мужик: "Вот у меня верблюд ногу сломал..."
Грузин: "На яму!", заходит снизу, берет два камня и тресь верблюду по яйцам. Верблюда как ветром сдуло.
Мужик: "А как-же я?..."
Грузин: "На яму!"

Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину,  и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую  ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала  с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что
он ответил:
 - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года  назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !

Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов - она уверена, что у всех такие же.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

У женщины есть близкие подружки - это ее ножки, но иногда из-за мужчин  даже близкие подружки расходятся.

Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...

- Мужчина, купите подтяжки!
- У меня и подтягивать-то нечего!

Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.

Мужик приходит на приём к врачу.
 - Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо  себя чувствую.
 Доктор осмотрел его и говорит:
 - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьёте много?
 - Что вы, доктор! Вообще не пью.
 - Ну тогда курите.
 - В жизни не пробовал!
 - Что, женщинами сильно увлекаетесь?
 - Да нет. Я убеждённый холостяк, двадцать лет уже без женщины.
 - Должны же быть у вас какие-то недостатки!!!
 - Ну конечно есть.
 - И позвольте поинтересоваться?
 - Вру много...

Удовлетворённая женщина без шубы - всё-таки не совсем удовлетворённая женщина.

- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Две старушки на солнышке  сидят у подъезда….
 Долго так сидят…..
 Вдруг одна говорит:
- Дарья, чтой- то падалью несет тут... Дарья?..Дарья!?.. ДАРЬЯ!!!

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

Идет суд над грузином:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту женщину?
Грузин(краснея и стыдливо улыбаясь):
- Спасыб харашо!

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятёрочке" и разбежались.
 Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история  происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.  Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
 Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятёрочке"  и разбежались.

Если вы видите в больнице убегающего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого  заболевания.

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли  наглядеться.

Заходит Вовочка случайно в комнату родителей, а там... Ну вообщем  идет активный процесс по поводу размножения. После минутной паузы  папа начинает исправлять ситуацию.
Папа:Вовочка, ты кого хочешь - братика или сестренку?
Вовочка, после некоторого раздумья: Велосипед!
Папа: Нет, сынок, велосипед пожалуй не получится
Вовочка: А ну-ка отойди! Я попробую!

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
Куда мы катимся?


Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments