Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор?
Чукча и Гекча?
Какие таблетки мне пить?
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу..
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, мой милиписичкин.
- Я передумал...
Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.
Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник. С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Настоящие и бывшие всегда чуточку родственники.
Едет мужик по пустыне верблюде. Вдруг верблюд ломает ногу. Ну все - думает мужик,погиб! И вдруг видит указатель "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ", кое-как подтащил верблюда. Смотрит сисдит грузин.
Мужик: "Вот у меня верблюд ногу сломал..."
Грузин: "На яму!", заходит снизу, берет два камня и тресь верблюду по яйцам. Верблюда как ветром сдуло.
Мужик: "А как-же я?..."
Грузин: "На яму!"
Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что
он ответил:
- Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !
Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов - она уверена, что у всех такие же.
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
У женщины есть близкие подружки - это ее ножки, но иногда из-за мужчин даже близкие подружки расходятся.
Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...
- Мужчина, купите подтяжки!
- У меня и подтягивать-то нечего!
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
Мужик приходит на приём к врачу.
- Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьёте много?
- Что вы, доктор! Вообще не пью.
- Ну тогда курите.
- В жизни не пробовал!
- Что, женщинами сильно увлекаетесь?
- Да нет. Я убеждённый холостяк, двадцать лет уже без женщины.
- Должны же быть у вас какие-то недостатки!!!
- Ну конечно есть.
- И позвольте поинтересоваться?
- Вру много...
Удовлетворённая женщина без шубы - всё-таки не совсем удовлетворённая женщина.
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Две старушки на солнышке сидят у подъезда….
Долго так сидят…..
Вдруг одна говорит:
- Дарья, чтой- то падалью несет тут... Дарья?..Дарья!?.. ДАРЬЯ!!!
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
Идет суд над грузином:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту женщину?
Грузин(краснея и стыдливо улыбаясь):
- Спасыб харашо!
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятёрочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться. Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятёрочке" и разбежались.
Если вы видите в больнице убегающего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого заболевания.
Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Заходит Вовочка случайно в комнату родителей, а там... Ну вообщем идет активный процесс по поводу размножения. После минутной паузы папа начинает исправлять ситуацию.
Папа:Вовочка, ты кого хочешь - братика или сестренку?
Вовочка, после некоторого раздумья: Велосипед!
Папа: Нет, сынок, велосипед пожалуй не получится
Вовочка: А ну-ка отойди! Я попробую!
В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
Куда мы катимся?
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Subscribe to
padolski
Улыбнитесь , люди! Пятница через три дня!
Re: Улыбнитесь , люди! Пятница через три дня!
ДОБРОЕ УТРО!
Первая: "это вроде не мой муж!"
Вторая: " Это точно не твой муж..."
Третья: "Нет , это не из нашей деревни, наверно командировочиый"
Анекдоты хороши!