padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Получи с утра веселое настроение благодаря анекдотам от Padolski!!! (+18)



Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Еврей приходит к еврею и говорит
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого?

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал, зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.

Желающие лизнуть Лукашенко, могут приобрести марку с его изображением на Центральном почтамте.

- Со всеми бывает.
- Но не у всех проходит.
- Ну это смотря чем проталкивать.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.

Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.

Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме
деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
- Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
- Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
- Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
- Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

Дама непреклонного возраста

Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус
"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит:
-Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу!
Та:
-Ну давай, синяк, спорим!
Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ёй себя за ухо, берёт бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит:
-Давай спорить ещё на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир, и в это же время присмотрю за твоим пивом!
-Давай, уёбок, спорим!
Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладёт его напротим стакана и идет в сортир. Приходит, берёт полтинник и говорит:
-А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже ничего не почувствуешь!
-Ну давай!
Запердолил он ей, а она орёт:
-Стой, стой: я чувствую!
Тот, кончая:
-Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Да не ему я отдалась, его харизме.

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Сын спросил у отца:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Отец (со вздохом):
- Обратно в штаны.

Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!

Идёт ментовской патруль ночером по двору и видят двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому.
-Что за хуйня тут твориться!
-Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....!
-Долбоёб, в рот надо палец совать, а не в жопу...!
-Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

Стадии развития отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, спи!

Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения, за грибами - предлог.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments