padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Традиционные для понедельника суперские анекдоты от Padolski (+18)


Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Мужик лежит в больнице. К нему пристает доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов!
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка.
Мужик:
- К деньгам! Ох, хуйовая примета... Ой, хуйовая!!!

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать.
Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее регулярно бьет.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

Добрая, нежная, милая...
Вот, блять, каких качеств мне не хватает!!!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П): будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошёл ты на хуй

- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Хуй через плечо!

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- В таком случае нам остается только одно..
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Народная мудрость - мягко падает только член.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: - Можжжжно
потанцевали...
П: -А можно я вас провожу
Д: -Можжжжно
к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться
Д: -Можжжжно
кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую
Д: -Можжжжно
П: -А что это ты так говоришь странно?
Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...

- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Разговор двух подруг:
-Ты что действительно решила вернуться к своему мужу?
-Да, не могу спокойно смотреть как этот идиот живет в свое удовольствие.

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

#анекдоты #18+
Tags: #18, #анекдоты, #хуйня, 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments