Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Традиционные для понедельника суперские анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Мужик лежит в больнице. К нему пристает доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов!
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка.
Мужик:
- К деньгам! Ох, хуйовая примета... Ой, хуйовая!!!

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать.
Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее регулярно бьет.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

Добрая, нежная, милая...
Вот, блять, каких качеств мне не хватает!!!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П): будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошёл ты на хуй

- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Хуй через плечо!

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- В таком случае нам остается только одно..
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Народная мудрость - мягко падает только член.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: - Можжжжно
потанцевали...
П: -А можно я вас провожу
Д: -Можжжжно
к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться
Д: -Можжжжно
кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую
Д: -Можжжжно
П: -А что это ты так говоришь странно?
Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...

- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Разговор двух подруг:
-Ты что действительно решила вернуться к своему мужу?
-Да, не могу спокойно смотреть как этот идиот живет в свое удовольствие.

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

#анекдоты #18+

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
как всегда 5+
+100500

Супер подборка.) подняли настроение в понедельник утром.)) спасибо.)

На здоровье!

На здоровье!

Про микрофлору - шик!!!

Супер подборка.) подняли настроение в понедельник утром.)) спасибо.)

Старался, спасибо.)

Ржачно, первая половина как раз по мне. Ее.
Сенькаю.

Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

Ты ещё и хулиганишь? Не ожидала.

Edited at 2017-05-29 04:48 pm (UTC)

я - многогранный патологоанатом)))

Понятное дело.))

Edited at 2017-05-29 06:42 pm (UTC)

Я, таки, получила удовольствие, но не до конца... Потом дочитаю! ))))

Классные анекдоты

Бугага, поржал))

Все равно лучше всего про "пойти спать" - он на все времена )
хотя другие мне тоже понравились ))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account