padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Начать неделю с хорошего настроения? Легко! Читай свежую подборочку анекдотов от Padolski!! (+18)

[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОЛЮБОВАТЬСЯ ОБНАЖЕННОЙ КРАСОТКОЙ!]



Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.


Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал...
— Я девочка, пап.

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Поймали,значит бандиты пионерку ,а она их не боится. Ну они её спрашивают: чё она такая смелая? А она им отвечает:а чё мне бояться - денег у меня всё-равно нет,а трахаться я и так люблю!!!

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Трудно вправить мозги тем, кто думает жопой.

Девочка с мостика в прудик нырнула,
Где её подстерегала акула.
Акула в пруду!-по-моему бред.
Смеётесь? Ну смейтесь, а девочки нет.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Серега разбил зеркало и очень переживал, что его, согласно старинной русской примете, 7 лет будут преследовать несчастья. Но обошлось — через час Серегу задавил грузовик.

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верху "Копай". Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай". Ну мужик покопал немного
откапал много еды , наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!

Если вам нас#али в душу, значит вы, как минимум, открыли рот.

Кавказец у врача.
-Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
-А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
-Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна женщина. Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
-Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
-Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
-Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
-Послушай, доктор, правду говоришь?!
-Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
--Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
-Ну, конечно, правду!
-Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!

Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.

Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Еще - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причесывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - преочень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы...

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.

Едет наркоман за рулём своей машины. Решил таксануть, предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился.
нарик: Вам куда?
Ж:В аэропорт.
Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши.
Ж: Куда вы меня завезли?
Нарик: КТО СДЕСЬ???

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Вышел на поляну, там стоит дом...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Заходит он в дом, проходит в комнату...
- а там жаба, да жаба???
- неет, проходит он на 2 этаж...
- а там жаба, да жаба???
-ДА!
- А-А-А-А-а-а-а!!!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Как любила повторять бывшая моя - " Таких, как я - не бросают ".

Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит:
-- Ни татар, ни блядей ...
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать, и молвит:
-- Ни блядей, ни татар ...
Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит:
-- Ни татар блядских, ни блядей татарских !

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена?
- Конечно, конечно, - уверила ее мать.
Довольная девчушка бежит к мальчишкам:
- Все в порядке, играем дальше!!!!

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Учительница пришла к Вовочке домой поговорить с родителями. Звонит в дверь. Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я Вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-ПиздИте, папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке, отпускает и говорит:
-Бля буду!

Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошёл к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришёл, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...


- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.


Tags: #али, 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments