Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Начать неделю с хорошего настроения? Легко! Читай свежую подборочку анекдотов от Padolski!! (+18)
Патологоанатомы
padolski
[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОЛЮБОВАТЬСЯ ОБНАЖЕННОЙ КРАСОТКОЙ!]



Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.


Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал...
— Я девочка, пап.

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Поймали,значит бандиты пионерку ,а она их не боится. Ну они её спрашивают: чё она такая смелая? А она им отвечает:а чё мне бояться - денег у меня всё-равно нет,а трахаться я и так люблю!!!

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Трудно вправить мозги тем, кто думает жопой.

Девочка с мостика в прудик нырнула,
Где её подстерегала акула.
Акула в пруду!-по-моему бред.
Смеётесь? Ну смейтесь, а девочки нет.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Серега разбил зеркало и очень переживал, что его, согласно старинной русской примете, 7 лет будут преследовать несчастья. Но обошлось — через час Серегу задавил грузовик.

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верху "Копай". Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай". Ну мужик покопал немного
откапал много еды , наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!

Если вам нас#али в душу, значит вы, как минимум, открыли рот.

Кавказец у врача.
-Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
-А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
-Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна женщина. Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
-Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
-Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
-Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
-Послушай, доктор, правду говоришь?!
-Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
--Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
-Ну, конечно, правду!
-Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!

Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.

Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Еще - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причесывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - преочень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы...

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.

Едет наркоман за рулём своей машины. Решил таксануть, предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился.
нарик: Вам куда?
Ж:В аэропорт.
Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши.
Ж: Куда вы меня завезли?
Нарик: КТО СДЕСЬ???

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Вышел на поляну, там стоит дом...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Заходит он в дом, проходит в комнату...
- а там жаба, да жаба???
- неет, проходит он на 2 этаж...
- а там жаба, да жаба???
-ДА!
- А-А-А-А-а-а-а!!!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Как любила повторять бывшая моя - " Таких, как я - не бросают ".

Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит:
-- Ни татар, ни блядей ...
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать, и молвит:
-- Ни блядей, ни татар ...
Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит:
-- Ни татар блядских, ни блядей татарских !

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена?
- Конечно, конечно, - уверила ее мать.
Довольная девчушка бежит к мальчишкам:
- Все в порядке, играем дальше!!!!

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Учительница пришла к Вовочке домой поговорить с родителями. Звонит в дверь. Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я Вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-ПиздИте, папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке, отпускает и говорит:
-Бля буду!

Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошёл к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришёл, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...


- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
спасибо прочтем обязательно

На здоровье!

Спасибо, от души посмеялся.))

))) рассмешили

Отличного дня.

и Вам прекрасного!

Доброго утра и удачного дня!

Доброго всего и Вам!

Спасибо, от души посмеялся.))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо, карандаш!

Браво! Это круто!

и тут меня поразила страшная догадка)

хорошее начало недели !

про мужа жеребца и наташины усы - очень понравилось

Интересно, как та, на фотке, так гладко выбрилась?


Депиляция - чудо XX и XXI века))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account