?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Flag Next Entry
Не меняющиеся по своему отменному качеству пошлые и не очень анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие?!!
Куда они, уроды, все это-то девают?

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера и уволили.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!!

- Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
- %( ) Конечно хочу!!!
- Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь...
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в середине "У".
- Без мужа.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили ...свидетелей Иеговы.

- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

На худой конец... спрос невелик.

Мужчина заходит в кабинет врача:
- Доктор, у меня что то в попе не хорошо.
- Голубчик, да что же у Вас там может быть хорошего.

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие:
-Пип
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
-Сломала сука.

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Украинское радио
-Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки...
-Мыкола, сыграй.
-Та ниии...
-Мыкола, ну сыграй.
-Та ни буду...
-Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

ПО ПРОСЬБАМ ТРУДЯЩИХСЯ:
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная
женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Объявление: <<Требуются образованные, но толковые работники>>.

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
1) - Алло, это прачечная? - Клоачечная! Это Высшая школа экономики. 2) В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой. 3) Когда они пришли за наркодилерами, я молчал: я не был наркодилером. Когда они сажали свидетелей Иеговы, я молчал: я не был свидетелем Иеговы. Когда они…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо тебе, о добрый карандаш!

  • 1