padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Не меняющиеся по своему отменному качеству пошлые и не очень анекдоты от Padolski (+18)


Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие?!!
Куда они, уроды, все это-то девают?

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера и уволили.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!!

- Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
- %( ) Конечно хочу!!!
- Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь...
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в середине "У".
- Без мужа.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили ...свидетелей Иеговы.

- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать. Вы знали?!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

На худой конец... спрос невелик.

Мужчина заходит в кабинет врача:
- Доктор, у меня что то в попе не хорошо.
- Голубчик, да что же у Вас там может быть хорошего.

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдуг, нажинает на нос наркомана при этом озвучивая действие:
-Пип
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
-Сломала сука.

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Украинское радио
-Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки...
-Мыкола, сыграй.
-Та ниии...
-Мыкола, ну сыграй.
-Та ни буду...
-Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

ПО ПРОСЬБАМ ТРУДЯЩИХСЯ:
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная
женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Объявление: <<Требуются образованные, но толковые работники>>.

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo chern_molnija 06:00, yesterday 3
Buy for 20 tokens
1) Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. 2) Девушка предупреждает парня: - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь. 3) Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments