padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Супер анекдоты для взрослых мальчиков и девочек от Padolski (+18)




В гостях хорошо, а дома намного хуже: никто не угощает и не наливает.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.


На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге:
– Ты че так ездишь? Ну ка дыхни...
Мужик дыхнул.
Гаишник:
– Да вроде трезвый... А ну ка еще раз?
Мужик опять дыхнул.
– Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!??
Мужик говорит:
– Да я через жопу себе влил водчки грамм 500.
Гаишник:
– Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори.
– А че так?
– Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...

Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.

Маленькая девочка pазговаpивает с отцом:
- Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"

Сидят трое подследственных. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Семь лет...
Второй:
- Пятнадцать...
Третий:
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Уехала жена отдыхать на курорт. А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя.....

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"

Поели, попили... пора и честь терять.

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Ночь, украинская хата. На печке спят отец с матерью, на лавке сын, здоровенный парубок. Вот ночью сын просыпается и слышит, как отец стонет:
-- Ой... ой-ё-ёй, ой, ой не можу...
-- Тату, -- говорит сын, -- шо з вами? Чого вы стогнете?
-- Та ничого, сынку, ничого, спи.
Сын уснул, просыпается -- опять:
-- Ой, ой не можу, ой-ё-ёй...
-- Тату, та шо вы так стогнете? Може вы захворили?
-- Та ни, сынку, ничого, спи...
Через час та же история:
-- Ой, ой не можу, ой-ё-ёй... ой...
-- Тату, та шо з вами? Чого вы так стонете?
-- Та ебуся, будь воно проклято!

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Первая брачная ночь. Новоиспеченный девственник муж гладит жену по животу и говорит фальцетом:
-Я тебя люблю.
Она:
-Ниже...
Он басом:
-Я тебя люблю.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что - есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."

Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.

Что такое ни кола ни двора?
Ответ : Импотент без жилплощади!

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
- Не знаю, мне нравится.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Сидит маленький мальчик в цирке со своим дядей и громко-громко возмущается:
-Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й, вот это клоун !!!
-Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди мандавошки - вот это слоны !!!
- Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!


- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Tags: 18+, анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →