padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Создай себе отличное настроение сам вместе с великолепными анекдотами от Padolski (+18)



Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.



Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Мальчик однажды с отцом пошутил,
Кнопки на стул он ему положил.
Мудрый отец сорванца наказал,
Долго мальчишка кнопками срал.

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а *теперь* в горло!

- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии...

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!

Приходит древняя такая бабуля к ЛОР-врачу и говорит :"Мил человек, у меня вот какая проблема - со слухом плохо. Вот раньше бывало пукну и слышу, а теперь пукну и не слышу.Что делать?"Доктор:"Вот Вам,бабуля, порошочки, принимайте
их по три раза в день - поможет." Бабуля:"А для чего эти порошочки - чтобы я лучше слышала?" Доктор:"Нет, чтоб громче пукала."

- Вась, че делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.

Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж.
Смотрит в левую створку: "Это Я!".
Смотрит в правую створку: "Это Я!"
Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!"
Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Я!
-- Оба-на, там тоже Я!

В приметы не верю - но все эти совпадения уже заебали...

Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне похуй!

Человек похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.

Стоит мужик на задней площадке автобуса, едущего в отдаленный район. Вдруг слышит, как на ухабе у соседа в авоське что-то звякнуло стеклом. Думает: "Так, едет бухать, вот только с кем? Я его я не знаю, не наш он... Да и бухла в наших окрестностях всегда полно и дешевле, значит ясно, едет не к мужику, а к бляди! У нас в районе три известные бляди:
Машка, Нюрка и моя жена. Но Машка сейчас в больнице по женским делам, Нюрка - в Сочах. Так, значит к моей... Насколько я помню, у моей два основных хахаля: Витька и Мишка, но Витька сейчас под следствием в КПЗ..."
- Миха, здорово!
Сосед (ошарашенно):
- Здорово, а откуда ты меня знаешь!?.

Письмо в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Хорошая зарплата - это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Подходит президент к мальчику, который что-то ест:
- Мальчик, ты что ешь?
- Бутерброд с черной икрой.
- А где твой папа?
- На работу на «Мерседесе» поехал.
- А мама?
- На рынок на «Тойоте» укатила.
- А кто дома?
- Бабушка на компьютере играет.
- Вот видишь, какую я вам жизнь устроил!
- Ой, дядя Изя, здравствуйте! А я и не знал, что вы сегодня из Америки приехали!

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.



Если женщина вдруг надолго замолчала, значит она с головой ушла в секс.

Муж:
- Вот представь... У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?!
Муж:
- Так вот... Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?!
Жена:
- А нах мне такая машина?!... Стой! Ты на что, блять, намекаешь?!!

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments