padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Те ещё анекдоты... специально для друзей от Padolski (+18)


Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...

Телеграмма:
Моня зпт .. твою мать тчк подробности письмом тчк

Ненависть неискренней не бывает.


Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

- Алло, будьте добры Рабиновича !
- Его нет.
- Он, что, заболел ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- Может в отпуске ?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял ?
- ДА !

Умничать надо так, чтобы другим не было обидно, что они тупее.

На судебном процесс.
Судья спрашивает у мужика:
- Где взял 1000 баксов?
Мужик:
- В тумбочке.
С: - А в тубмочке они от куда?
М: - Жена положила.
С: - А жена где взяла?
М: - В ТУМБОЧКЕ!!!

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания. Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом)
Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем!
Мужик: -Да нет, я БЫСТРО домой хочу !
Джин: -Ну тогда побежали!!

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло.
Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже.
Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Отдам хуй в добрые, заботливые руки.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Обнял, погладил, засадил!

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!

Спокоен, каку дав!

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

Зацепил как-то Илья Муромец Василису прекрасную , а она ему не даётся.
Пришел к Змею-Горынычу ,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тёпленькая ".На что Ильюха отвечает :"Она же девушка, нельзя".Пришел к Кощею Бессмертному,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тёпленькая ".На что Ильич отвечает :"Она же девушка, нельзя". Прищел к Бабе Яге объяснил ситуацию , а она ему :"сходи туда-то нарви такой-то травы, завари , прийди ко мне ,там я тебе скажу что дальше. Вернулся он через пару лет ,сделал всё как было сказано и спрашивает:"Что делать-то дальше?" А Яга ему " Теперь возьми доску сороковку,Ёб%И ей что есть дури , а там е%и пока тепленькая ".

Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.

Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один:
- Ребята, тут же дискотека!
Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару часов другой, мотая головой:
- Хорош плясать, это светофор.

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на фига вы там закрылись?

Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать!

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил
- А что, отец не мог?
- Отец мог, но к быку лучше...

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф!
Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут красить губы и подкручивать волосы.

Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком:
-Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру....
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц,
такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене:
-Смотри что у меня есть!? Видала какой!?
Жена:
-Бля-ааа! Шварц умер....!!!

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

В еврейской семье родился мальчик без века. К отцу мальчика подходит равин и говорит: Зяма, ты не переживай, мальчику все равно будем делать обрезание, так шкурку вместо века и пришьем. Проходит некоторое время, встречаются равин с Зямой. Ну как мальчик?-спрашивает равин. Да все в порядке, мальчик растет умный, красивый, но одно меня беспокоит - взгляд у него какой-то поцоватый.


"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения.
Если несет хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →