padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Много разных прекрасных и безобразных анекдотов от Padolski (+18)


- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?".

Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.


Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

В концлагере построили заключенных в шеренгу
Гестаповец злобно оповещает:
Г: Кто хочет сотрудничать с Гестапо получит сытный обед, кто не хочет будет расстрелян, коммунисты в отдельную топку
Заключенные угрюмо молчат
Г: Значит все в топку
Из толпы несмело выходит Мужичонка
М: Извините, товарищи - коммунисты !
Г: Молодец! Будешь много, сытно кушать.
Мужик аппетитно уплетает обед, мимо него строем ведут заключенных в топку.
Друг его Петька злобно шипит из толпы:
-ССВОЛОЧЧЧ!!! ПРЕДАТЕЛЬ!!!! ФФФАШШИСТ!!!!
Мужик искренне удивляясь:
Петюня ! Ты че обиделся ????

Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Ах, женщины...
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

________
Я на супругу Веру обижался,
Не даст - уйду в себя на целый день;
Потом забил и с Ленкою связался,
Из крайнего подъезда номер семь

В подъезде том живет еще Наташка
(супруга мне частенько не дает),
А также: Ирка, Зинка, Алка, Дашка,
Короче, сердобольный женский род

И вот что выяснил, реализуя похоть,
Все как одна прокатывают мужей,
Талдычат все, что со своими плохо,
И что моя пиписка им нужней

Моя пиписка среднего размера,
Но разве что по фрикциям мастак.
Мне с мыслью не смириться, что и Вера,
Меня кидая, поступает так
___________


У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так давайте сделаем ему такой подарок!
Ну как водится все согласились. Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАЁТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Снова зря мылся.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки разбиты ........
К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают:
-Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся...
На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек:
-Ця квитка росла не для тебя, бык!

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими глазами.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,л, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу. Поели, попили, потанцевали, покурили на балконе. Наташа говорит:
-Поручик, давайте поиграем в фанты!
-А как в них играют, Наташенька?
-Очень просто, я говорю какую-нибудь фразу и не договариваю, а вы должны закончить фразу за меня.
OK!
-Поручик, возмите меня за си......си.....си......
-За сиську?!
-Ой, нет же поручик - ЗА СИний бант! Ну, давайте еще попробуем. Поручик, возмите меня за жо... за жо...
-ЗА ЖОПУ?!
-Нет же поручик, ЗА ЖЕлтый бант. Какой вы бестолковый, давайте теперь вы скажите что- нибудь, а я буду угадывать.
Поручик долго думал и говорит:
-Наташенька, возьмите меня за хуй обеими рука......!

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

В каком шанкре Вы выступаете?

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

___________
Овечка сделала аборт
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж, Баран, принес цветы
Мораль той басни такова
Когда несешь жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
______________________________

В Белоруссии награждены медалями чиновники, «правильно» подсчитавшие голоса на референдуме. Так появились первые герои статистического труда.

Мелкие пошли уже людишки
Хуев уж нет -
Одни хуишки...

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »


Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments