?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Flag Next Entry
Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Если совести осталось на самом донышке, то лучше её не взбалтывать.

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики  сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

У меня сосед музыкант, по классу свирели, постоянно что-то сверлит.

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.  Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой:

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна    носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Встречаются две блондинки:
- Вчера встретила нашего шефа в бассейне.
- Ну как он в плавках?
- Не говори, очень уставший.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.


Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались   в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с   мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день   бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде  американского Президента!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

А любимый тост Лукашенко:
- Ну, чтоб рейтинг стоял, и референдумы были!

    Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН)  в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом):
   -Мама, а кто это, - и показывает на слонов.
    Ну мама отвечает:
   -Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК.
     Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос:
   -А баба Нина где???

Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов  Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."

Три бойскаута с руководителем, католический священник и адвокат летят в самолете. Входит летчик и сообщает, что самолет падает и есть только три парашюта для пассажиров. Давайте отдадим парашюты мальчикам, - говорит руководитель бойскаутов. В жопу мальчиков! - отвечает авокат.
- А успеем? - спросил священник.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Встречаются 2 подруги, ну там че как, как дела и все такое:
1 - Прикинь вчера минет делала и яйцо откусила
2 - Ну и?...
1 - Да фигня - 30 колорий:0

-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,   когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и   вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Карл, Клару склонял к оралу!

Австралийские ученые советуют сократить мужчинам потребление пива, так как недавно в нем были обнаружены женские гормоны. Существует теория, что чрезмерное потребление пива превращает мужчин в женщин. Чтобы подтвердить открытие, каждого из ста добровольцев напоили тремя  литрами пива. У всех ста наблюдались следующие симптомы:
- подопытные прибавили в весе,
- стали говорить много и в основном чепуху,
- стали слишком эмоциональны,
- не могли управлять автомобилем,
- начали спорить ни очем,
- перестали мыслить рационально,
- отказывались извиняться, когда былы не правы.
Все последующие эксперименты отменены за ненадобностью.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

Сидят два ковбоя разговаривают:
- Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое?
- Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним, на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут.  Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем  не изменился!"

В переполненом трамвае:
-Гражданин, Вы выходите?
-Да.
-А впереди Вас выходят?
-Да!
-А Вы спрашивали?
-Да!!!
-И что Вам ответили?

Чем отличается жених от кавалера? Жених - это тот за кого собираются  выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету.  Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается  завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
Эта история по своей нравственной дикости не далеко ушла от недавней истории с доцентом Соколовым. Подпись в её аккаунте гласила: "Надоело засыпать одной" Фото: ВК, Елизавета Силаева Вот её фотография из приложения, где молодая 21-летняя девушка облизывает чупа-чупс. Фото:…

Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные а

Пользователь bono60 сослался на вашу запись в своей записи «Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные анекдоты от Padolski (+18) » в контексте: [...] Оригинал взят у в Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные анекдоты от Padolski (+18) [...]

Re: Ну очень разные, в меру пошлые, но однозначно смешные

Спасибо!

Утра и добра вам! Очень смешно

Доброго утра и хорошего настроения! Прикольно!

порадовали как всегда ))

И Вам доброго времени суток!)

А впереди вас выходят?
Да, только они об этом еще не знают!


спасибо, посмеялась))

Для хорошего настроения.

Посмеялась от души :)

Улыбнитесь!

Пользователь wond_world сослался на вашу запись в своей записи «Улыбнитесь!» в контексте: [...] Анекдоты от Padolski (18+) [...]

Хорошего вечера!

Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архит

Пользователь universal_inf сослался на вашу запись в своей записи «Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архитектура, юмор» в контексте: [...] ней: "Или здесь". Еще на одной: "Или здесь". 10. Анекдоты от Padolski (18+) [...]

Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архит

Пользователь tiina сослался на вашу запись в своей записи «Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архитектура, юмор» в контексте: [...] ней: "Или здесь". Еще на одной: "Или здесь". 10. Анекдоты от Padolski (18+) [...]

Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архит

Пользователь falyosa сослался на вашу запись в своей записи «Мини-обзор №491. Питание, медицина, строительство, архитектура, юмор» в контексте: [...] ней: "Или здесь". Еще на одной: "Или здесь". 10. Анекдоты от Padolski (18+) [...]