padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Милые и "кусачие", с матами и без - анекдоты от Padolski (+18)



Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.


- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Говну не нужна причина чтобы вонять.

Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла, бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила пожалеть девочку и угостила ее яблочком.
Мама девочки говорит:
- Что нужно сказать?
- Ого-го-го, здравствуй яблочко.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5
Ну она завернула как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5
Она опять ему завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

девочка спрашивает у папы:
- а что такое пизда?
папа говорит:
- лучше спроси у мамы
спрашивает у мамы
мама:
- иди к бабушке она тебе лучше объеснит у неё опыта побольше
спрашивает у бабушки
бабушка думала думала (девочка то маленькая) и отвечает:
- ну знаешь это такая страшная страшная штука, сташней ее нет ни чего.
девочка все поняла.
вечером подкрадывается к спални родителей
папа спрашивает тебе чего?
дочка страшно завывая: я пиззздд-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! ! ! !

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Летит нолик, а навстречу восьмерка.
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ%АЛИ ПСИХИИИИИ!!!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на спи$женное у государства имущество.

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

А вот интересно, почему фраза:
"Профессор завалил студента на экзамене..."
не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза:
"Студент завалил профессора после экзамена!..."

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа! Голос из кустов:
- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Судимостей до брака не имел!

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?!
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее...

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ – ДВЕ ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И ПОПЛЫЛ.

- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.

Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили.
Первый:
- Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
-Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит
Третий:
-Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану".
Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" .
Ему говорят:
- На том что у тебя две ноги на плечах.
- А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.


-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".



Понравился материал? Нет ничего проще для того, чтобы и твои друзья об этом узнали! Просто лайкни по одной (а можешь и по всем) из твоей социальных сетей по ссылочкам ниже!
Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo nemihail 19:00, yesterday 75
Buy for 20 tokens
Заказчиков выступал никто иной, как российские спецслужбы. Это их почерк Фото: Яндекс Картинки (Киев) "Убийство Шеремета было совершено с целью дестабилизировать ситуацию". Всем желающим показали кадры с камеры видеонаблюдения, на которых запечатлены убийцы журналиста. Ими…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 69 comments