Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Говну не нужна причина чтобы вонять.
Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла, бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила пожалеть девочку и угостила ее яблочком.
Мама девочки говорит:
- Что нужно сказать?
- Ого-го-го, здравствуй яблочко.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.
Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5
Ну она завернула как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5
Она опять ему завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
девочка спрашивает у папы:
- а что такое пизда?
папа говорит:
- лучше спроси у мамы
спрашивает у мамы
мама:
- иди к бабушке она тебе лучше объеснит у неё опыта побольше
спрашивает у бабушки
бабушка думала думала (девочка то маленькая) и отвечает:
- ну знаешь это такая страшная страшная штука, сташней ее нет ни чего.
девочка все поняла.
вечером подкрадывается к спални родителей
папа спрашивает тебе чего?
дочка страшно завывая: я пиззздд-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! ! ! !
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
Летит нолик, а навстречу восьмерка.
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ%АЛИ ПСИХИИИИИ!!!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он:
- Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она:
- Да... с одним... неделю.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на спи$женное у государства имущество.
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
А вот интересно, почему фраза:
"Профессор завалил студента на экзамене..."
не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза:
"Студент завалил профессора после экзамена!..."
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается большая мохнатая лапа! Голос из кустов:
- Ты кто?
- Красная Шапочка .
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- В чем пирожки?
- В бумажке.
- Давай бумажку.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Судимостей до брака не имел!
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?!
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее...
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ – ДВЕ ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И ПОПЛЫЛ.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили.
Первый:
- Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
-Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит
Третий:
-Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану".
Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" .
Ему говорят:
- На том что у тебя две ноги на плечах.
- А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
Понравился материал? Нет ничего проще для того, чтобы и твои друзья об этом узнали! Просто лайкни по одной (а можешь и по всем) из твоей социальных сетей по ссылочкам ниже!
Journal information