padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Самые лучшие анекдоты для самых лучших друзей от Padolski (+18)



Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?


Вольнонаебные рабочие.

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный... Реальный - в два раза хуже пессимистического.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.

ДоПоймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Только её к остальным ложить, а она слово молвит:
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так чтобы я с женой кончал одновременно всегда.
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у....

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днём рождения поздравлял!

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа.
- Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень.
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка.

- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

- Как жизнь?
- Сокращается.

Пленяла ты манерой и нарядом,
К твоим ногам я пасть уже хотел,
Раздел тебя поспешно жадным взглядом,
Но, разглядев, немедленно одел…

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

- Вася - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

В постели. Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Hаша кухня...

Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!!

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого хера тебе надо?!

Hемцы заняли pусскую деpевню, офицеp стучится в избу и кpичит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоpовенный мужик откpывает двеpь и басом:
- Пизды, что ли?

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы – и уходит... Возвращается через полчаса - и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы, опять уходит. Потом опять приходит - и покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали кока-колу?
А мужик им мрачно:
- МЕНЯ УЖЕ ТОШНИТ ОТ ВАШЕЙ КОКА-КОЛЫ!!!

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

"Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Сегодня мне некого стало ебать -
Подруга ушла, после стычки.
Ложусь, засыпаю... Вдруг слышу: кровать
Ритмично скрипит - по-привычке...

Деньги существуют в двух состояниях: то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки. Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: А где букет?
М: А где красивая девочка?

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Да... в такую грудь Амур не промахнется.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком! Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

В публичном доме клиент подходит к «мадам»:
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или доёбывай, или уёбывай!!!


Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- А всё-таки Жан - педераст...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments