- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь - какой я умный, что смотрю это без перевода.
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Является ли жена попа самкой богомола?..
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
2222222222222222222222222222222222222222
Воспоминание.(с)
Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.
Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.
Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.
Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.
Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).
Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.
********************************
Новенькая училка начальных классов вся в слезах прибегает к директору:
- Иван Израилевич, эти мерзавцы меня не совсем слушаются, издеваются и выражаются (плачет).
- Эх, чему вас только учат! Ну-ка пойдем, покажу как надо с ними разговаривать.
Заходят в класс.
- Привет, отморозки!
- Здоров, баклан старый!
- А слабо гандон на глобус натянуть?
- А че такое глобус?
- О, вот об этом и расскажет наша новая учительница. Прошу, работайте!
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
От частого употребления всякий флаг превращается в тряпку.
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
Каждый раз когда я теряю вес он меня опять находит.
На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше...
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.
Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" – летать
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
- Вам нравятся былины?
- Ага! Особенно со сметаной!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
я хуйней не страдаю а наслаждаюсь
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Учительница учит детей фантазии.
- Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором
- Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что,
коричневое в поле?
- Корова.
- Да, это также может оказаться и стог сена.
Вовочка
- Или дерьмо.
Училка
- Вечно ты со своими глупостями.
Вовочка
- А можно я спрошу?
Училка(с опаской)
- Ну, давай.
Вовочка
- Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь,
мягкое, мокрое и обвисшее.
Училка пересекает класс и отвешивает Вовочке пощечину.
Вовочка(потирая щеку)
- Правильно, но это может быть и жвачка.
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- ...
- Хорошо...
- ...
- Ща подъеду, заберу...
Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой. После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.
